Să trăiești cu un perfecționist poate fi dificil, mai ales dacă acea persoană este soția ta. Găsirea unui echilibru în căsnicia ta poate fi dificilă, mai ales că perfecționiștilor tind să le placă lucrurile într-un anumit fel. Dacă perfecționismul soțului tău îți afectează căsnicia, lucrează pentru a comunica mai bine împreună. Faceți pași pe cont propriu pentru a vă apăra pentru dvs. și pentru sentimentele voastre. Găsiți modalități de a vă îmbunătăți relația prin compromisuri și sensibilitate la sentimentele soțului / soției.
Pași
Partea 1 din 3: Comunicarea cu soțul / soția dvs
Pasul 1. Abordați-vă perfecționismul în mod pragmatic
Folosiți etichetarea și reprogramarea ca modalități blânde de a arăta perfecționismul inutil al soțului / soției. Uneori, perfecționiștii își fac viața mult mai dificilă decât trebuie să fie și ar putea avea nevoie de rigiditatea lor arătată într-un mod compătimitor. Mai ales dacă soțul / soția dvs. pierde ceva distractiv, indicați acest lucru sau luați o decizie separată cu privire la modul de gestionare a situației.
- De exemplu, spuneți: „Nu trebuie să facem totul înainte să sosească familia ta. Este în regulă dacă lucrurile nu sunt perfecte ".
- De asemenea, poți spune: „Știu că îți place când sarcinile sunt finalizate, dar am rămas fără timp și aș vrea să petrec timpul cu copiii. Mă voi juca cu ei și ești binevenit să te înscrii. Pare ca perfecționismul să vrei să rămâi și să finalizezi sarcinile, dar este în regulă dacă asta este alegerea ta."
Pasul 2. Alertați-i de schimbare
Un perfecționist poate prospera cu ordinea și rutina. Dacă ceva nu iese din comun sau apare pe neașteptate, anunțați-l imediat pe soțul dvs. Spontaneitatea sau schimbările bruște pot fi deranjante. Deși nu puteți planifica întotdeauna din timp situații neașteptate, comunicați cu soțul / soția dvs. cât mai curând posibil cu privire la orice schimbări.
- De exemplu, dacă o întâlnire cu medicul dentist a fost mutată la o altă dată, anunțați-l pe partenerul dvs. cât mai curând posibil, astfel încât să poată face planuri.
- Obișnuiește-te să trimiți un text sau un e-mail imediat ce știi că va avea loc o schimbare.
Pasul 3. Setați limite
Dacă soțul / soția dvs. tinde să fie în control, stabiliți niște limite ferme. Amintiți-le că sunteți o ființă separată și că aveți propriile preferințe, opinii și idei valabile și care merită. Spuneți că preferați un partener decât un instructor. În cazul în care soțul tău tinde să te învârtă cu opiniile sau modul lor de a face lucrurile, spune-le cu blândețe că și părerea ta este importantă.
- Spuneți: „Acesta este un mod de a-l privi, dar am o altă viziune pe care aș dori să o exprim”.
- S-ar putea să luați în considerare, de asemenea, să stabiliți o regulă conform căreia oricine este însărcinat să facă o treabă să facă treaba oricum le place.
Pasul 4. Acceptă-le emoțiile
Persoanele perfecționiste se pot simți furioase sau supărate atunci când nu își îndeplinesc așteptările. Soțul tău perfecționist poate deveni supărat pe tine atunci când nu le îndeplinești standardele. A avea standarde înalte pentru toate domeniile vieții poate fi epuizant, mai ales atunci când eșecul este o posibilitate sau un rezultat real. Cu toate acestea, nu este rolul tău să te descurci cu supărarea sau nemulțumirea lor. Dacă soțul / soția dvs. este supărat, lăsați-i să fie supărați. Totuși, nu-i lăsați să-și scoată furia asupra voastră.
Luați o pauză dacă aveți nevoie. Spune „Pot să-ți spun că ești nefericit, așa că îți voi oferi niște spațiu”. Sau poate fi util să spui „știu că ești dezamăgit, dar nimeni nu se așteaptă să fii perfect decât tu”
Pasul 5. Fii răbdător
Așa cum te adaptezi la viața cu soția ta perfecționistă, ei se adaptează la viața cu tine. A face căsnicia ta reușită înseamnă să ai răbdare unul cu celălalt și să permiți fiecăruia dintre voi să fii cine ești. Dacă aveți cereri ca soțul dvs. să facă compromisuri, fiți deschiși și la compromisurile lor. Dacă soțul / soția ta face cu adevărat un efort pentru tine, fii recunoscător și răbdător în progresul lor.
De exemplu, dacă soțul / soția dvs. lucrează pentru a petrece mai mult timp cu familia și mai puțin timp pentru curățarea casei, încurajați-i atunci când sunt prezenți și aveți răbdare dacă există ocazional curățenie
Partea 2 din 3: Gestionarea propriilor reacții și emoții
Pasul 1. Acceptă-te pe deplin
Dacă un soț perfecționist este critic față de tine, asigură-te că ești puternic în tine și în propriile tale convingeri. Stima de sine scăzută nu vă va ajuta să vă ridicați în fața partenerului exigent. Lucrați la depășirea oricăror gânduri sau sentimente „mai puțin decât” pe care le-ați putea avea.
- Reflectează asupra stării tale de sine înainte de această relație și dacă te-ai simțit sau nu încrezător în deciziile tale înainte ca cineva să înceapă să le provoace.
- Dacă te lupți cu stima de sine, lucrează cu un terapeut pentru a te ajuta să-ți îmbunătățești imaginea de sine. Găsiți un terapeut prin furnizorul dvs. de asigurări, o recomandare de la un medic, o clinică locală de sănătate mintală sau la recomandarea unui prieten sau a unui membru al familiei.
Pasul 2. Spune când ești rănit
Dacă te simți rănit de cuvintele soțului tău, vorbește. Spuneți-le că asprimea sau criticile lor vă afectează sentimentele și că nu doriți să vi se vorbească în acest fel. Împărtășiți-vă sentimentele atunci când comportamentul sau cuvintele lor vă fac rău, astfel încât acestea să aibă șansa de a fi mai sensibile și de susținere în viitor.
De exemplu, spuneți: „Știu că îți place când lucrurile îți merg pe cale. Cu toate acestea, mă doare sentimentele când îmi ignori cererile sau ideile.”
Pasul 3. Reduceți-vă reacțiile
Mai ales dacă soțul tău perfecționist vine la tine cu o acuzație, este dificil să nu te simți jignit sau rănit. Cu toate acestea, nu reacționați în acest moment. Acordați-vă câteva minute pentru a vă liniști și a vă aduna gândurile. A te enerva sau a te supăra pe soțul tău nu te va ajuta în niciun fel. Dacă ești supărat, anunță partenerul tău după ce te-au făcut să te simți.
Spune: „Când critici felul în care spăl vasele, mă face să mă supăr. M-am simțit rănit de comentariul tău și nu vreau să mi se vorbească așa.”
Pasul 4. Întreabă-te dacă comportamentul este abuziv
Dacă perfecționismul soțului dvs. se revarsă în moduri care vă controlează sau vă devalorizează, aceasta ar putea fi o formă de abuz emoțional sau verbal. În timp ce soțul dvs. poate avea standarde înalte pentru căsătorie, recunoașteți când aceste standarde sunt o modalitate de a exercita controlul asupra dvs. Dacă soțul tău de multe ori te lasă jos, te numește, îți spune cu ce să te îmbraci sau cum să te comporti, te jenează în mod intenționat sau te învinuiește pentru comportamentul lor nesănătos, recunoaște acest lucru ca fiind un abuz emoțional.
- Dacă nu faci lucrurile așa cum dorește soțul tău, s-ar putea să te temi de agresivitatea sau furia lor. De exemplu, dacă patul nu este pregătit corect, soțul / soția dvs. vă poate jefui sau vă poate spune „Nu puteți face nimic bine!”
- Dacă soțul dvs. este abuziv, căutați ajutor. Discutați cu cineva de încredere, cum ar fi un prieten, un membru al familiei sau un terapeut. De asemenea, puteți apela o linie de asistență la 1-800-799-7233 pentru a crea un plan de siguranță sau pentru a vorbi despre abuz.
Partea 3 din 3: Îmbunătățirea relației
Pasul 1. Comunică deschis
Comunicarea este esențială în orice relație. Ambii parteneri trebuie să simtă că sunt auziți și înțelați de celălalt, mai ales în ceea ce privește așteptările. Când partenerul tău vorbește, ascultă-i și ascultă cu atenție. Roagă-i să facă același lucru și pentru tine. Chiar dacă punctul dvs. de vedere este diferit, ascultați cu respect și dați feedback cu privire la înțelegerea dvs.
- De exemplu, repetați ceea ce spun pentru a arăta înțelegere spunând: „Deci, ceea ce vă aud spunând este …”
- Puneți întrebări atunci când nu sunteți clar spunând: „Vreau să mă asigur că înțeleg. La asta ai vrut să spui?”
Pasul 2. Fii sensibil la sentimentele lor
Perfecționiștii sunt adesea sensibili la respingere sau la posibilitatea eșecului. Perfecționismul poate duce la indisponibilitatea emoțională, ceea ce te face să simți că partenerul tău este rece și distant. Deși s-ar putea să vă simțiți revoltați de ceea ce spun sau fac, fiți răbdători și sensibili la modul în care se simt. Dă dovadă de compasiune pentru luptele cu care se confruntă și pentru propriile probleme de stimă de sine. Adesea, eșecurile pot afecta profund sentimentul de perfecționist al valorii de sine.
- Dacă se întâmplă acest lucru, arătați bunătate și compasiune și amintiți-le de atributele și succesele lor pozitive.
- Încercați să validați lupta lor cu cuvinte, cum ar fi spunând: "Știu cât de greu poți fi pentru tine - îmi pare rău că te lupți atât de mult cu asta. Există un mod în care te pot ajuta?" Evitați să le spuneți „să le dea jos”, deoarece este probabil că nu vor să trăiască așa.
Pasul 3. Compromis
Dacă soțul dvs. se așteaptă ca casa să fie perfect curată și să participe la toate evenimentele la timp și să gestioneze toate responsabilitățile în orice moment, poate fi necesar să creați niște standarde pe care amândoi să le conveniți. Un consilier în căsătorie vă poate ajuta pe dvs. și pe soțul dvs. să elaborați câteva standarde pe care amândoi veți fi de acord. Dacă soțul / soția dvs. are așteptări pentru dvs., creați-vă așteptări unul pentru celălalt care să se simtă echitabile și egale pentru amândoi.
De exemplu, dacă soțul dvs. se așteaptă să ridicați copiii la timp în fiecare zi și apoi să veniți acasă și să gătiți o masă, conveniți-vă cu privire la standarde, cum ar fi cumpărarea produselor alimentare și ajutarea copiilor cu temele în fiecare zi
Pasul 4. Iubește necondiționat
Deși uneori poate fi dificil să fii căsătorit cu un perfecționist, amintește-ți lucrurile pe care le iubești despre soțul tău. Fiecare persoană are căderile și neajunsurile sale, inclusiv dvs. și soțul dumneavoastră. Chiar și atunci când soțul tău este dificil, amintește-ți iubirii tale și soției tale.
Scrieți o notă soțului dvs. spunând ce vă place la ei. Obișnuiește-ți să-ți spui zilnic ceea ce iubești unul despre celălalt
Pasul 5. Solicitați terapie
Fie că credeți că ar trebui să vedeți consilierul unui cuplu sau dacă doriți ca partenerul dvs. să vadă un terapeut, terapia poate fi o parte utilă pentru a trece prin dificultăți de căsătorie. S-ar putea să doriți să mergeți la terapie cu partenerul dvs. pentru a rezolva problemele de relație sau să le cereți să meargă singuri, în funcție de ceea ce dvs. și partenerul dvs. credeți că este cel mai bun.
