A fi ușor jignit este un obicei greu de depășit. De obicei indică slaba înțelegere a propriilor emoții în favoarea strategiei de a încerca să schimbe comportamentul altora. Dar, din moment ce suntem cu toții ființe autonome, suntem capabili să ne schimbăm doar pe noi înșine - aceasta include modul în care înțelegem și reacționăm la lumea din jurul nostru. Angajamentul de a se schimba pe sine, mai degrabă decât de a încerca să forțăm schimbările pe care vrem să le vedem asupra altora, este o alegere valoroasă care necesită smerenie și deschidere.
Pași
Partea 1 din 3: Înțelegerea emoțiilor din spatele ofensării
Pasul 1. Luați în considerare rolul dvs. ca cel care a comis infracțiuni
Adesea, a te ofensa este o alegere. Aceasta înseamnă că reacțiile noastre la ceea ce considerăm ofensator ar trebui să fie centrul schimbării. Dacă nu sunteți sigur dacă sunteți cu adevărat ușor ofensați, faceți acest test pentru un răspuns rapid.
- Cum te-a modelat cu ușurință jignirea? Te aștepți să fii jignit adesea, determinându-te să fii foarte defensiv? Ți-e greu să ai încredere în alții?
- Evitați capcana de a gândi că sunteți o persoană sensibilă și că a vă ofensa este o parte puternică a personalității dvs. S-ar putea să fiți într-adevăr foarte sensibil la influența exterioară - majoritatea oamenilor sunt. Dar, sensibilitatea este diferită de a lua acțiunile altora personal.
Pasul 2. Întrebați-vă la ce răspundeți cu adevărat
Cel mai adesea, a fi ușor declanșat implică lăsarea multor proprii presupuneri (de motivație și agresivitate) percepții de culoare ale celorlalți. Dacă lumea nu se învârte cu adevărat în jurul tău, este doar o presupunere că alții acționează din ură sau dispreț pentru tine. Deci, de unde vin aceste ipoteze?
- Examinează-ți relația cu tine însuți. Ego-urile ușor învinețite care rezultă din sentimentul de vulnerabilitate și defensiv maschează de obicei nesiguranțe fundamentale și neîncredere în sine. Găsești ceea ce simți din interior în lume, sub forma unui comentariu ofensator sau ușor?
- Doar pentru că ai o experiență intensă a sentimentelor tale nu înseamnă că oamenii sunt intenționat să fie răuvoitori față de tine. De fapt, alții rareori își pot da seama când oamenii din jurul lor sunt extrem de sensibili, chiar dacă doresc să facă rău intenționat persoanelor sensibile.
Pasul 3. Puneți la îndoială influența trecutului dumneavoastră
Un alt factor de declanșare major pentru ofensarea este să vezi un comportament sau să auzi o frază care ne amintește de o experiență trecută negativă. Facem asocieri între anumite acțiuni și sentimentele noastre rănite sau disconfort care au apărut odată cu ele în acel moment. Chiar dacă persoana care o face nu înseamnă niciun rău, doar vizionarea acțiunii ne poate determina să devenim defensive și să ne simțim victimizați.
- Este important să ne amintim că, deși o acțiune poate avea un anumit sens la un alt moment nu înseamnă că aceasta va fi întotdeauna aceeași în viitor.
- De exemplu, să spunem în timp ce creșteam, un profesor de școală te-a certat pentru că ai purtat o cămașă revelatoare la școală, făcându-te să te simți înspăimântat și rușinat. La sugestia neutră a unui prieten actual de a aduce un pulover pe care să îl purtați deasupra cămășii, puteți să vă ofensați și să vă loviți, fără să știți de ce.
Pasul 4. Recunoașteți rolul idealurilor voastre
Ca oameni, cu toții avem nevoi emoționale de bază - să ne simțim conectați, siguri, cu scop și atenți. Mulți dintre noi suntem destul de norocoși să creștem cu speranța că alți oameni ne vor susține nevoile (la fel cum au făcut părinții noștri). În timp ce această așteptare ne ajută să ne simțim în siguranță și să avem încredere în ceilalți, ea poate da înapoi și poate crea idealuri nerealiste cu privire la modul în care ar trebui să fim tratați.
- Acest lucru este deosebit de problematic, deoarece îmbătrânirea implică de obicei să fim tot mai responsabili pentru propriile nevoi.
- Adesea, lucrul la această problemă înseamnă că îndeplinirea nevoilor emoționale necesită un echilibru mai bun între voi și ceilalți. Lucrați pentru a vă gestiona nevoile emoționale sau vă așteptați ca alții să se conformeze modului ideal de a fi tratați?
Pasul 5. Separați-vă sentimentele de dictatele normelor sociale
Uneori este ușor să vă ofensați dacă vedeți o oportunitate acceptabilă din punct de vedere social. De exemplu, știm că a vorbi într-o bibliotecă este împotriva regulilor. Deci, chiar dacă citiți întâmplător o revistă, a vă ofensa vorbind poate îndeplini funcția de a vă atrage atenția.
Dacă cineva spune ceva potențial jignitor, puneți-vă întrebarea dacă într-adevăr vă simțiți ars, deoarece luarea lor este atât de importantă pentru dvs. S-ar putea să te martirizezi pe tine însuți pentru a ilumina o faux pas sau o remarcă nepoliticoasă doar pentru naiba - din neprihănirea de sine sau din dorința de a controla cine spune ce
Pasul 6. Expuneți-vă valorile
Întrucât există momente adecvate, faceți apariția a ceva care s-a întâmplat, jurnal despre valorile dvs. pentru a determina ce probleme considerați cu adevărat utile. Acest lucru vă va face să puteți cunoaște mai bine despre ce merită să faceți furori și despre ce poate fi lăsat și uitat.
În plus, a avea un sentiment mai puternic al propriilor valori te va ajuta să te simți mai puțin amenințat atunci când sunt provocate. Încrederea în valorile tale face ca opiniile altora să fie mai puțin importante
Pasul 7. Conferința cu tine
Ruperea modurilor obișnuite de a acționa este extrem de dificilă. A vorbi cu tine însuți prin propriile sentimente și a te folosi ca pe o trambulină pentru a lua în considerare moduri alternative de gândire este un instrument neprețuit.
S-ar putea să dezvoltați mici mantre pentru a vă spune, de genul „Toată lumea face tot ce poate pentru a fi compasios” sau „Dacă fiecare persoană nu își dă prioritate propriilor nevoi, cine o va face?”
Partea 2 din 3: Dezvoltarea de răspunsuri pentru a evita infracțiunile
Pasul 1. Rămâi calm
Lăsați să treacă timpul înainte de a răspunde cuiva care simțiți că vă jignește. Dacă sunteți prea ușor ofensați, probabil că a devenit un răspuns automat pentru dvs. Aceasta înseamnă că nu există timp între a te simți jignit și a răspunde ca și cum ai fi fost rănit. Deci, faceți-vă timp să faceți o pauză și să vă întrebați dacă doriți sau nu să vă ofensați.
- Dacă emoțiile sunt prea mari pentru a face doar o pauză, încercați să numărați până la zece în cap.
- Învățarea și practicarea exercițiilor de mindfulness în mod regulat vor face acest pas ușor ca plăcintă. Mindfulness implică învățarea cum să se detașeze strategic de emoțiile puternice, astfel încât să poată fi formulate răspunsuri mai măsurate.
- Un exercițiu de mindfulness este să vă petreceți timpul concentrându-vă asupra respirației. Când participați la senzația de respirație care vine și pleacă, obțineți o conexiune mai puternică cu sentimentele voastre, mai degrabă decât gândurile greșite și automate.
Pasul 2. Recunoașteți posibila infracțiune pentru a o lăsa să plece
Atunci când renunțați la un răspuns obișnuit, cum ar fi să vă ofensați, nu are rost să încercați să vă închideți gândurile de genunchi. În loc să ignori ceea ce îți spune mintea ta, ascultă-l. În acest fel, puteți stabili singuri dacă vreți sau nu să purtați infracțiunea și să creați o scenă.
- Dacă cineva spune că tunsoarea ta ar putea să nu fie cel mai bun stil pentru tine, s-ar putea să-ți strige capul „O, nu, nu! Dă-i o bucată din minte!” Ascultați această furie și simțiți-vă dorința de a vă lovi ca răspuns. În acest fel, puteți vedea asta ca fiind doar una dintre multele modalități posibile la care ați putea răspunde.
- De asemenea, este important să vedeți cât de furioși vă simțiți în interior, astfel încât să puteți evalua următoarea mișcare. De exemplu, dacă vă simțiți înfuriat atunci este posibil să nu doriți să răspundeți cu umor (deoarece umorul din starea dvs. ar putea să nu fie perceput deloc ca umor).
Pasul 3. Rezistați la judecata
Fiind sigur de interpretarea noastră despre ceea ce înseamnă o persoană sau de unde vine ea poate transforma orice într-o infracțiune. Luați în considerare marile opere de artă; frumusețea lor provine din posibilitatea unor interpretări diferite. Nicio interpretare nu este corectă, dar fiecare are puterea de a ne face să simțim diferit.
- Imaginați-vă că o cunoștință tocmai v-a spus că au decis să rămână în loc să accepte invitația dvs. de a merge împreună la un eveniment. S-ar putea să fiți tentați să judecați rapid că persoana respectivă ar fi putut face asta doar pentru că crede că faceți alegeri proaste cu privire la ce evenimente să participați.
- Rezistarea la această judecată necesită o minte deschisă, care este dispusă să întrebe „ce ar fi putut fi vorba despre asta, pe care nu îl iau în considerare în acest moment?”
Pasul 4. Căutați semnificații și motivații alternative
Acesta poate fi un exercițiu util pentru a vă reaminti că, deși vedeți și experimentați o mulțime de lucruri diferite de la oameni, acestea nu sunt centrate sau adaptate pentru dvs.
- Este posibil să nu ajungeți la ultimul motiv pentru care cineva a făcut ceva, dar este în regulă. Ideea este să începi să te pui în locul infractorului pentru a vedea că a te ofensa prea ușor este în mod inutil dăunător pentru toți cei implicați.
- Dacă cineva refuză o invitație a dvs., există o mulțime de motive posibile pentru care nu vrea să iasă din casă. Ar fi putut să primească vești proaste, să se simtă în jos și să fie prea jenat pentru a explica asta sau doar să-și prețuiască singur timpul (ceea ce, desigur, nu are nimic de-a face cu tine).
Pasul 5. Fii conștient de nivelul tău de energie
Când suntem anxioși și plini de energie, tindem să ne iertăm mai puțin pentru infracțiunile ușoare. Acest lucru se întâmplă pur și simplu pentru că suntem în căutarea de noi materiale în lume pe care să „ne aruncăm” sau să ne ocupăm pentru că, bine, putem! Nu lăsați ofensele obișnuite să ia naștere și să scurgeți energia care ar putea fi folosită mai bine, să zicem, minunându-vă de cât de diferit își exprimă diferitele opinii.
Pasul 6. Răspunde cu har
Există multe moduri diferite în care ați putea răspunde după ce cineva spune sau face ceva care nu vă convine. Iată câteva posibilități:
- Redirecționați conversația. Lăsați problema să cadă și găsiți un nou accent. Aceasta este o opțiune bună dacă credeți că încercarea de a clarifica problema ar crea doar mai multe oportunități de a fi jignit
- Încercați să vă folosiți simțul umorului. Chiar dacă nu sunteți deloc capabili să râdeți de potențialele infracțiuni, încercați să vă aruncați în întregime sinele în ecuație.
-
Cereți calm lămuriri. Dacă auziți un comentariu care vi se pare jignitor sau nepoliticos, gândiți-vă să cereți persoanei să clarifice la ce se referă. Este posibil să fi declarat greșit ceea ce au vrut să spună sau poate ați auzit greșit.
Încercați să spuneți ceva de genul „Nu sunt sigur că v-am înțeles, puteți face acest comentariu în alt mod?”
Pasul 7. Luați în considerare rezultatele
Înainte de a reacționa la o ușoară, gândiți-vă la consecințe. Amintiți-vă că o consecință a ofensării adesea este că oamenii pot începe să meargă pe coji de ou în jurul vostru sau să se simtă puțin nervoși discutând gândurile sau sentimentele lor. Mai mult decât atât, vă mențineți într-un loc de tensiune și anxietate crescută - o stare dăunătoare pentru corpul dumneavoastră, chiar dacă vedeți alte beneficii în a vă ofensa.
De asemenea, vă blocați
Pasul 8. Folosește vorbirea de sine pozitivă
Încercați să vă înlocuiți gândurile negative cu autoafirmații și cadre pozitive în orice situație treceți. Să lăsăm gândurile negative necontrolate să se înăbușe în mintea noastră este adesea cauza directă a zborului în modul ofensă.
Aceasta înseamnă să renunțați la situații în care sunteți tentați să vă simțiți jigniți. Ruminarea asupra sentimentelor negative este ca și cum ai face o investiție în tristețe. Timpul tău este valoros și nu trebuie să-l petreci re-trăind momente de disconfort trecător
Partea 3 din 3: Învățarea din trecut pentru a ghida viitorul
Pasul 1. Reflectă asupra situațiilor din trecut
Pentru a cultiva o înțelegere continuă a situațiilor care tind să vă jignească, încercați să jurnalizați unele dintre cele mai memorabile momente ale victimei. Enumerați 3 sau 4 incidente cu cât mai multe detalii posibil.
- Împingeți-vă să vă gândiți profund la aceste momente, exprimând ce ați simțit și de ce v-ați jignit. Nu presupuneți că infracțiunea nu necesită explicații sau este „evident” jignitoare. Scrie de ce ai fost jignit, nu de ce s-ar ofensa cineva la același lucru.
- Apoi, scrie aceste momente ca și cum ai fi un jurnalist care raportează un incident. În loc să scrieți despre cum vă simțiți, încercați să scrieți despre ceea ce a văzut un observator extern.
Pasul 2. Căutați modele
Există ceva ce observați în aceste situații? Un anumit mod de a fi tratat frecvent te face să te indigne cu consecvență? Căutați motivele mai profunde pentru care ați fost jignit.
- De exemplu, spuneți că sunteți jignit de cineva care vă explică ceva ce știți deja. Poate că sunteți jignit pentru că ego-ul dvs. este învinețit, deoarece persoana nu vă vede inteligentul. Vă puteți aștepta în mod rezonabil ca această persoană să își petreacă timpul ținând evidența a ceea ce știți și nu știți?
- Aceste tipare sunt declanșatoarele dvs. Când vi se întâmplă așa ceva în viitor, veți ști că momentul este ideal pentru a încerca alte răspunsuri.
Pasul 3. Explorează gândurile care justifică luarea de infracțiuni
De obicei, ne justificăm sau „susținem” acțiunile și convingerile cu gânduri care le raționalizează. Ce gânduri despre ceea ce ar trebui și nu ar trebui să fie cazul vă permit să revendicați infracțiunea? Ce te face să crezi că este un răspuns adecvat?
-
Poate ești jignit pentru că cineva vine la petrecerea ta de încălzire a casei fără să aducă un cadou. Gândurile care ar putea sprijini ofensarea ar putea fi idei precum:
- „Aducerea unui cadou este singura modalitate de a arăta căldură”.
- „Un cadou pentru mine ar trebui să fie prioritatea acestei persoane, indiferent de alte obligații financiare.”
- „Trebuie să primesc jetoane de la alții pentru a ști că sunt iubit și susținut”.
Pasul 4. Alegeți să vă privilegiați asupra „infractorului”
Când vine vorba de asta, putem fie să ne petrecem timpul încercând să-i determinăm pe ceilalți să își adapteze comportamentul, fie să lucreze la propriile noastre reacții. Încercarea de a-i schimba pe ceilalți este o sarcină importantă, deoarece oamenii se schimbă mereu, surprinzându-ne - ca să nu mai vorbim de câte sunt acolo. Mai mult, încercarea de a-i schimba pe ceilalți înseamnă a-i controla pe ceilalți. Problemele etice abundă.
Atunci când lucrezi la reacțiile tale, te faci o persoană mai flexibilă și mai veselă, care poate face față mai mult din lume cu ușurință. A lua „drumul cel mare” nu este doar mai nobil, ci de fapt mai benefic pentru capacitatea ta de a face față vieții de zi cu zi
sfaturi
- Când te simți jignit, amintește-ți citatul Eleanor Roosevelt: „Nimeni nu te poate face să te simți inferior fără consimțământul tău”.
- Nu vă fie frică să vă iubiți pe voi înșivă. Există un proverb african care spune „dacă nu există inamic înăuntru, inamicul din afară nu ne poate face rău”. Dacă te iubești pe tine însuți (și defectele tale), ai construit un scut în jurul tău pe care nimeni nu îl poate pătrunde.
