Comportamentul defensiv este o reacție la o amenințare percepută și poate provoca o întrerupere a comunicării cu persoana care acționează defensiv. Când cineva se simte amenințat, fie fizic, fie emoțional, își ridică garda - uneori inutil. Trecerea prin defensivitate este cheia pentru a ajunge la rădăcina problemei și pentru a înțelege de ce persoana a simțit nevoia să se apere în primul rând. Aici, am colectat o listă cu câteva lucruri pe care trebuie să le aveți în vedere, astfel încât să puteți identifica comportamentul defensiv al altora și să evitați să vă angajați în el.
Pași
Metoda 1 din 12: mint sau neagă orice acțiune greșită
0 9 CURENT
Pasul 1. Pot chiar să se prefacă că nu știu despre ce vorbești
Acest lucru este mai frecvent atunci când apare ceva. Ați putea menționa acest lucru și persoana susține că nu a observat niciodată așa ceva sau că nu a avut nimic de-a face cu el.
- De exemplu, să presupunem că îi pomeniți pe colegul dvs. de cameră vasele murdare și ei răspund: "Există vase murdare? Nu am observat; nu am mai fost în bucătărie de câteva zile." Probabilitatea acestei negări o face defensivă.
- Negarea ar putea include, de asemenea, o deviere. De exemplu, ca răspuns la aceeași problemă cu vasele murdare, colegul tău de cameră ar putea spune: „Nu am mâncat aici de o săptămână, deci dacă există vase murdare, sigur nu sunt ale mele!”
Metoda 2 din 12: își fac scuze în loc să-și asume dreptul de proprietate
0 2 CURENT
Pasul 1. Oamenii apărători vor spune aproape orice pentru a-și justifica greșelile
Spre deosebire de minciuni sau tăgăduiri care neagă că au făcut ceva, vor recunoaște că au făcut lucrul - dar a existat un motiv bun pentru care au făcut-o. Dacă o scuză nu funcționează, probabil că se vor acumula pe alta.
De exemplu, îl întrebi pe partenerul tău de ce nu l-au hrănit pe câine. Ei răspund: „Aveam de gând să o fac, dar am fost la telefon cu munca”. Când indicați că ar putea hrăni câinele în timp ce stăteau la telefon, ei spun: „Da, dar eram și eu pe computerul meu extragând date”
Metoda 3 din 12: reduc la minimum răul cauzat de acțiunile lor
0 1 CURENT
Pasul 1. Potrivit lor, dacă nu s-a făcut niciun rău, nu există niciun motiv să vă supărați
S-ar putea să fi auzit expresia „fără rău, fără greșeală”. Folosind această logică, o persoană defensivă caută să minimizeze consecințele acțiunii despre care îi critici. Scopul este, de obicei, să te facă să te simți prost, pentru că i-ai criticat.
- De exemplu, vă confruntați cu partenerul dvs. pentru a lăsa ușa de la intrare descuiată. Răspunsul lor este: "Nu știu de ce mă ataci în legătură cu asta! Așa că am uitat - mare lucru. Nu e ca și cum cineva a intrat și ne-a furat toate lucrurile. E în regulă."
- Cineva care folosește acest mecanism de apărare s-ar putea simți vinovat de ceea ce au făcut (sau nu au făcut). Arătând că nu s-a întâmplat nimic cu adevărat rău ca urmare, încearcă să se simtă și ei mai bine.
Metoda 4 din 12: Ei susțin că ești prea sensibil
0 8 CURENT
Pasul 1. Ei subliniază faptul că altor persoane nu le pasă de problema - doar tu ești tu
Când aduceți ceva care vă deranjează, este posibil ca persoana responsabilă să nu înțeleagă care este problema. Dacă se simt răniți de criticile dvs., s-ar putea apăra contracarând că trebuie doar să vă ușurați.
- De exemplu, să presupunem că colegul dvs. de cameră are obiceiul de a lăsa blatul din bucătărie ud. Le spuneți: „Te-ar ucide să ștergi tejgheaua din când în când?” S-ar putea să răspundă defensiv spunând: „Doamne, majoritatea oamenilor nu s-ar supăra atât de mult de puțină apă. Se va usca, știi”.
- De asemenea, persoana ar putea dori să încerce să dea vina pe tine. De exemplu, s-ar putea să te confrunți cu un coleg de serviciu pentru că pleci mereu la prânz fără să spui nimănui că sunt plecați. Ei răspund: "Fac asta de 5 ani și ești prima persoană care a avut o problemă. Nu e vina mea că nu-ți amintești la ce oră merg la prânz".
Metoda 5 din 12: Te învinuiesc pe tine sau pe alte persoane
0 2 CURENT
Pasul 1. Oamenii defensivi îi lovesc adesea pe alții pentru a se proteja
A da vina pe cineva sau pe altceva este o tactică clasică de apărare. Dacă există un alt motiv pentru această problemă, crede o persoană defensivă, nu poate fi vinovat.
- De exemplu, să presupunem că vă confruntați cu colegul dvs. de muncă despre un raport întârziat. Dacă ar fi apărate, ar putea să răspundă: „Nu te uita la mine! Dacă Sheila în marketing mi-ar fi obținut aceste cifre, aș fi terminat devreme”.
- Flip-side-ul acestei situații, atunci când tot ceea ce spui este interpretat ca vina sau găsești vina cu cealaltă persoană, este, de asemenea, un comportament defensiv. De exemplu, să presupunem că ai spus: „Sunt foarte supărat că nu-mi găsesc ochelarii”. O persoană defensivă ar putea să răspundă: „Oh, și cred că crezi că le-am ascuns”.
- O modalitate de a dezamorsa acest comportament defensiv este să fii de acord cu ei - mai ales dacă te învinovățesc. Nu trebuie să fiți de acord cu toate acestea, dar găsiți o parte din ceea ce au spus că este adevărat și recunoașteți-o. De exemplu, să presupunem că spun: „Nu aș face asta dacă nu ați lucra atât de târziu”. Ai putea spune: „Ai dreptate, am lucrat târziu”.
Metoda 6 din 12: Te acuză sau te insultă pe tine sau pe alții
0 1 CURENT
Pasul 1. Acuzarea altcuiva ia focul persoanei defensive
Această tactică deviază problema care amenință persoana defensivă. Acuzația sau insulta nu ar putea fi nici măcar legate de problema care a determinat comportamentul defensiv - singurul punct este să faci să pară că nu ai dreptul să-i critici din cauza a ceea ce ai spus sau făcut.
- De exemplu, să presupunem că vă confruntați cu un coleg de serviciu despre mâncarea prânzului. S-ar putea să răspundă: „Și dacă aș mânca mâncarea ta? Tu bei întotdeauna ultima cafea și nu faci mai mult”.
- Această tactică poate deveni dăunătoare dacă persoana defensivă recurge la denumiri sau insulte. De exemplu, același coleg de serviciu ar putea spune: „Și dacă aș mânca mâncarea ta? Oricum nu ai nevoie de ea, grasă”. Când cineva o duce până aici, poate fi greu să ne amintim că doar încearcă să se protejeze.
Metoda 7 din 12: Ele aduc în discuție trecutul pentru a evita problema actuală
0 10 CURENT
Pasul 1. Speră că veți fi lăsat în evidență și veți uita de problemă
Aducerea în trecut este adesea, cel puțin superficială, o modalitate de a schimba subiectul. Oamenii defensivi îl folosesc și ca o modalitate de a devia vina, arătând o dată anterioară când ați greșit. S-ar putea să-l folosească și pentru a vorbi despre lucruri bune pe care le-au făcut în trecut, sugerând că nu ar trebui să le critici acum.
- De exemplu, dacă îi pomeniți colegului de cameră despre camera de zi aglomerată, s-ar putea să spună: „Este frumos să mă critici acum. Și totuși, când ai lăsat toate lucrurile tale meșteșugărești acolo timp de 2 săptămâni, nu am spus niciun cuvânt”.
- De asemenea, ar putea aduce în discuție ceva care nu are nimic de-a face cu problema actuală. De exemplu, dacă te plângi de vase murdare, ei ar putea spune: „Îți place cum nu ai scos gunoiul pentru o lună solidă anul trecut?”
Metoda 8 din 12: își asumă un motiv rău intenționat pentru ceva inofensiv
0 1 CURENT
Pasul 1. Aceasta este o încercare de a transfera o parte din vina asupra ta
Ai putea spune sau face ceva complet neutru, dar o persoană defensivă crede că îi ataci. Acest lucru se poate întâmpla și atunci când trebuie să schimbi ceva dintr-un motiv exterior, dar persoana crede în mod greșit că o faci din cauza lor.
- De exemplu, să presupunem că ți-ai criticat anterior partenerul pentru că întârzie mereu. Apoi, le trimiteți mesaje text pentru a le informa că rezervările dvs. la cină sunt cu o jumătate de oră mai devreme decât le-ați spus inițial. Dacă s-ar simți în continuare defensivi, s-ar putea să spună „Oh, doar îmi spui asta, așa că nu voi întârzia. Îl înțeleg”.
- În această situație, corectarea ușoară a persoanei poate difuza situația și o poate face să se simtă mai sigură. De exemplu, ați putea spune: „Îmi pare rău că am notat greșit ora. Va mai funcționa asta pentru dvs. sau ar trebui să sun la restaurant și să văd dacă este disponibilă ora ulterioară?”
Metoda 9 din 12: acționează ca și cum ai face din ei victima
0 9 CURENT
Pasul 1. Persoana dorește să vă simțiți rău pentru că aduceți problema
Această tactică de apărare este similară cu întoarcerea problemei pentru a da vina pe tine, dar merge cu un pas mai departe. Acționând ca și cum comentariul dvs. ar fi fost extrem de dureros, persoana defensivă speră să obțină simpatie pentru a-i îndepărta comportamentul nedrept.
- De exemplu, să presupunem că ești iritat că colega ta de cameră lasă întotdeauna vase murdare în chiuvetă. Când îi confruntați cu privire la asta, ei spun: „După tot ce am făcut pentru voi, nu înțeleg de ce mă atacați pentru ceva atât de meschin. Vedeți dacă mai pregătesc vreodată prăjituri pentru noi!”
- Oamenilor care folosesc această tactică le place adesea să afirme că au încercat doar să facă ceva frumos și că întotdeauna găsești vina în orice fac. Vor spune că nu e nimic plăcut și vor încerca să pară că ești prea dur cu ei sau te aștepți să fie perfecti.
Metoda 10 din 12: vorbesc pe un ton sarcastic sau resentimentos
0 6 CURENT
Pasul 1. Acest ton al vocii implică faptul că criticile dvs. nu merită luate în serios
Când încercați să stabiliți dacă cineva este defensiv, tonul vocii lor este la fel de indicativ ca și cuvintele pe care le spun. Chiar dacă încearcă doar să fie amuzanți sau să ușureze starea de spirit, acea deviere este un comportament defensiv.
- De exemplu, fratele tău lasă întotdeauna scaunul de toaletă ridicat. Îi spui: „Evident că nu-ți pasă de nimeni altcineva pentru că nu așezi niciodată scaunul de toaletă”. El răspunde: "Oh, parcă ar fi atât de greu să te uiți înainte să te așezi."
- Unii oameni ar putea, de asemenea, să repete ceea ce spui pe un ton batjocoritor. De exemplu, s-ar putea să întrebați: „Când aveați de gând să scoateți coșul de gunoi?” Fratele tău răspunde pe un ton de cântare: „Când aveai de gând să scoți gunoiul?”
Metoda 11 din 12: Se prefac că nu ascultă atunci când îi critici
0 7 CURENT
Pasul 1. Acest non-răspuns poate fi uneori cel mai greu de tratat
Mai degrabă decât să te angajezi, uneori o persoană defensivă te va purta complet. S-ar putea acționa ca și cum ar fi ocupați cu adevărat să facă ceva, să înceapă să vorbească cu altcineva de parcă nici măcar nu ați fi acolo sau chiar să vă îndepărtați fără să vă recunoașteți.
- De exemplu, să presupunem că îi spui ceva partenerului tău despre modul în care trebuie să scoată gunoiul mai des. În loc să răspundă, intră în camera alăturată și încep să amestece hârtii, apoi întreabă dacă le-ai văzut portofelul.
- Dacă împingeți problema, acestea ar putea acționa supărate sau jignite. De exemplu, ai putea spune: „Ai auzit ce tocmai am spus?” O persoană defensivă ar răspunde: "Da, îmi pare rău. Sunt în mijlocul a ceva aici. Nu am timp pentru asta chiar acum."
Metoda 12 din 12: Ei nu se încred în actele de bunătate
0 5 CURENT
Pasul 1. Oamenii defensivi văd motive ulterioare în spatele unor acte cu adevărat amabile
Uneori, este dificil să faci pur și simplu ceva frumos pentru o persoană defensivă. Deoarece oamenii defensivi au adesea o stimă de sine scăzută, este posibil să nu creadă că merită bunătate. În schimb, își asumă cel mai rău atunci când cineva face ceva bun pentru ei. Este mai probabil să auziți despre acest lucru atunci când o persoană defensivă vă vorbește despre altcineva.
- De exemplu, să presupunem că i-ai remarcat unui prieten „Julie a fost plăcut să ne scoată la prânz”. Dacă prietenul tău răspunde: „O, nu o lăsa să te păcălească - doar ne-a îndesat pentru că vrea să muncim în acest weekend”, aceasta este defensivitatea.
- S-ar putea să întâlniți acest lucru dacă oferiți cuiva ceva. De exemplu, să presupunem că ai un bilet suplimentar la un joc de fotbal și îl oferi unui prieten. Dacă prietenul tău este defensiv în mod implicit, s-ar putea să spună „Oh, pun pariu că vrei doar să conduc”.
