Comportamentul pasiv-agresiv este un mod de a face față conflictului fără a face față cu adevărat și poate afecta relațiile. Oamenii pasiv-agresivi tind să pară plăcuți la început, dar mai târziu se comportă diferit; s-ar putea să le auziți descrise ca „cu două fețe”. Acești oameni tind să-și păstreze sentimentele de dezaprobare, furie, frustrare sau durere și să nu vorbească cu persoana care a provocat durere (partea „pasivă”), apoi acționează mai târziu în moduri „agresive” care sabotează sau subminează relația sau răniți-o pe cealaltă persoană în represalii. Bănuiți că aveți de-a face cu agresiuni pasive? Învață să observi comportamentul pasiv-agresiv pentru a-l face față în propriile relații personale.
Pași
Partea 1 din 3: Recunoașterea comportamentului pasiv-agresiv
Pasul 1. Urmăriți încercările de a obține o creștere din voi
Oamenilor pasivi-agresivi le place să-i facă pe ceilalți să se enerveze și să-și piardă calmul, dar persoana pasiv-agresivă va rămâne calmă și se va comporta ca și cum nu ar face nimic rău. Dacă simțiți că cineva încearcă să vă supere și persoana pare prietenoasă și calmă, atunci este posibil să aveți de-a face cu cineva care este pasiv-agresiv.
De exemplu, poate ai observat că colega ta de cameră ți-a folosit machiajul chiar și după ce i-ai cerut să nu o facă. Ar putea fi o agresivitate pasivă dacă o confrunți cu ea și colegul tău de cameră joacă prost. S-ar putea preface că nu știe că te deranjează și poate părea chiar că are plăcere să te supere
Pasul 2. Identificați complimente cu mâna pe spate
Cineva care este pasiv-agresiv ar putea oferi complimente contracarate. Complimentele înapoi sunt complimente care sunt de fapt insulte deghizate. Destinatarul unui compliment înapoi poate să nu recunoască nici măcar insulta, dar persoana care îl va oferi va simți satisfacția de a face un compliment înapoi.
De exemplu, o persoană pasiv-agresivă ar putea complimenta un coleg rival care tocmai a fost promovat spunând ceva de genul: „Felicitări! Trebuie să se simtă destul de bine să fii în sfârșit promovat după ce ai încercat atâția ani.” Acest compliment sugerează că persoana care a fost promovată are mai puțin succes, deoarece a durat atât de mult timp pentru a obține promovarea
Pasul 3. Reflectă asupra promisiunilor sau angajamentelor încălcate
Oamenii pasiv-agresivi își iau adesea angajamente, dar mai târziu își reiau angajamentul ca formă de rambursare. Cineva care este pasiv-agresiv poate încălca adesea promisiunile sau angajamentele ca o modalitate de a frustra alte persoane.
De exemplu, un prieten ar putea fi de acord să te ajute cu o corvoadă la tine acasă, dar apoi îți trimite un mesaj în acea dimineață pentru a spune că nu se simte bine și că nu te poate ajuta. Deși acest lucru ar putea fi de înțeles dacă este o singură dată, o prietenă care are în mod constant scuze pentru motivul pentru care nu poate ajuta poate folosi agresivitatea pasivă
Pasul 4. Verificați dacă aveți senzație de înghițire, retragere și sentimente nerostite
Comportamentul pasiv-agresiv este marcat de un refuz de a vorbi despre lucruri care supără. O persoană pasiv-agresivă susține că este ok, dar de fapt fumează în interior.
- De exemplu, prietenul tău pasiv-agresiv ar putea insista: „Nu sunt supărat!” atunci când este clar, vă oferă un tratament silențios în timpul unui dezacord sau evitați să răspundeți la apelurile sau mesajele dvs.
- Pe de altă parte, unii oameni au probleme în a-și discuta sentimentele, dar nu sunt neapărat pasiv-agresivi. Atunci când o persoană este cu adevărat pasiv-agresivă, manifestă obraz sau retragere, precum și alte trăsături ale agresivității pasive, în special tendința de a lovi sau sabota relația ulterior.
Pasul 5. Luați în considerare modul în care persoana îi tratează pe ceilalți
Într-o nouă relație, chiar și o persoană extrem de pasiv-agresivă ar putea să-și controleze la început tendințele nesănătoase față de tine. Dar puteți obține indicii dacă această persoană este un comunicator sănătos sau pasiv-agresiv, observând modul în care îi tratează pe ceilalți, în special partenerii din trecut sau personalitățile din autoritate, cum ar fi părinții sau șefii.
- Această persoană vorbește urât despre ceilalți, dar nu îi confruntă niciodată despre ceea ce o deranjează? Își sabotează relațiile cu ceilalți? Îi înșira pe oameni și apoi îi dezamăgește? Refuză afecțiunea, atenția sau își folosește copiii ca instrument de negociere (de exemplu, în relația cu un fost soț sau cu părinții)? Acestea sunt caracteristici ale personalităților pasiv-agresive.
- Amintiți-vă că, chiar dacă acest prieten sau partener nu vă tratează rău, odată ce devine mai confortabilă în relație, este mai probabil să vă trateze în același mod în care îi tratează pe ceilalți.
Pasul 6. Acordați atenție sarcasmului
În timp ce mulți oameni folosesc sarcasmul ca formă de umor, cineva care este în mod constant sarcastic ar putea masca faptul că are dificultăți în a articula cum se simte de fapt.
Amintiți-vă, comportamentul pasiv-agresiv este marcat de cineva care are probleme în a spune ceea ce simte în acest moment, așa că își menține frustrarea sau furia și apoi acționează asupra ei mai târziu. Frustrarea și furia pot fi exprimate prin mici momente de sarcasm, mai ales atunci când este umor dureros sau mușcător
Pasul 7. Căutați modele
Toate caracteristicile comportamentului pasiv-agresiv, inclusiv sarcasmul, promisiunile încălcate, scuzele, evitarea și un complex martiric, sunt comportamente pe care chiar și oamenii sănătoși le-ar putea arăta din când în când.
Problema este atunci când aceste comportamente formează un model sau interferează cu relațiile datorită regularității lor
Partea 2 din 3: Confruntarea cu cineva care este pasiv-agresiv
Pasul 1. Fii sincer
Spuneți persoanei, în termeni direcți, dar nu aspri sau dramatici, cum v-a afectat comportamentul. Încearcă să te concentrezi mai degrabă pe tine și pe sentimentele tale decât pe cealaltă persoană. De exemplu, în loc să spuneți „Ați sabotat proiectul nostru la locul de muncă”, încercați să spuneți: „Am observat că proiectul nostru nu a fost cel mai bun și vreau să fim siguri că este mai bine data viitoare”.
Când vorbești cu cineva și îi spui că comportamentul lui te rănește, este probabil ca el să nege totul (amintiți-vă, persoanelor pasiv-agresive nu le place să vorbească despre sentimentele lor - cu siguranță nu le place să fie numite despre ei!). Rămâneți la fapte și dați exemple, dar fiți pregătiți pentru rezistență și negare
Pasul 2. Încearcă să fii înțelegător
O persoană pasiv-agresivă ar putea adăposti sentimente de scăzută valoare de sine sau probleme din copilăria sa care îngreunează comunicarea eficientă a sentimentelor.
- A vorbi împreună vă poate ajuta să înțelegeți rădăcinile posibile ale comportamentului pasiv-agresiv, dacă persoana este dispusă să se deschidă puțin și sunteți dispus să suspendați judecata și să fiți înțelegători.
- Puneți întrebări despre copilăria, tinerețea, relațiile timpurii (în special cele care s-ar fi putut termina prost) sau alte scenarii de viață în care vorbirea mintii sale s-ar fi putut defecta. Amintiți-vă, comportamentul pasiv-agresiv este adesea o strategie de coping utilizată de persoanele care au avut experiențe negative care i-au lăsat să se simtă neputincioși sau neputincioși.
Pasul 3. Decideți dacă merită salvată această relație
În funcție de modul în care o persoană răspunde atunci când se confruntă cu comportamentul său pasiv-agresiv, ați putea realiza că există șanse mari de a salva relația sau că această persoană este rigidă în căile sale și este puțin probabil să se schimbe.
De multe ori, evitarea este singura strategie care poate fi folosită pentru a nu fi victima agresivității pasive. Dar dacă cealaltă persoană recunoaște problema și este dispusă să lucreze la ea, există multe modalități de a vă îmbunătăți relația lucrând la strategiile dvs. de comunicare
Partea 3 din 3: Comunicarea în relații marcate de agresivitate pasivă
Pasul 1. Construiește încredere
Fiecare parte dintr-o relație are nevoie de încredere pentru a comunica mai eficient fără a recurge la un comportament pasiv-agresiv.
- Încredere în relația însăși: Pentru a vă simți în siguranță pentru a vă comunica adevăratele sentimente atunci când sunteți răniți, jigniți sau furioși, trebuie să simțiți încrederea că orice faceți sau spuneți, veți fi acceptat și iubit. Construirea încrederii în relația voastră este un proces care necesită timp și se realizează prin faptul că sunteți în permanență de încredere și suntem unii pentru alții indiferent de ce.
- Încredere în sine: Pentru ca o persoană să-și spună părerea, trebuie să simtă că merită și că merită ascultate ideile și sentimentele sale. Partenerul pasiv-agresiv, în special, trebuie să lucreze la consolidarea nivelului său de încredere pentru ca această relație sau orice altă relație să aibă succes. Consultați acest articol util wikiHow pentru sfaturi despre cum să vă construiți încrederea în sine.
Pasul 2. Învață să-ți recunoști sentimentele
Acest pas este crucial pentru ambele persoane într-o relație marcată de agresivitate pasivă. De multe ori persoanele care sunt pasiv-agresive nu își recunosc și își identifică pe bună dreptate propriile sentimente pe măsură ce le simt, apoi reflectează mai târziu la scenarii și își dau seama că erau incomode, rănite etc.
Aflați cum se înregistrează furia, tristețea, disconfortul sau alte sentimente în propriul corp fizic. Când experimentați un răspuns emoțional, faceți un inventar al corpului: inima vă curge, vă transpira palmele, pieptul vă este strâns? Aveți dificultăți de gândire clară? Aveți probleme la formarea cuvintelor? Mai târziu, gândește-te la situație și încearcă să identifici cum te simțeai. Înțelegerea modului în care v-ați simțit fizic în acest moment și atașarea acestor sentimente la răspunsurile emoționale vă va ajuta să vă numiți sentimentele în momentul următor
Pasul 3. Setați reguli noi pentru comunicare
Dacă o relație a suferit deja daune din cauza comportamentelor din trecut, cum ar fi agresivitatea pasivă, în mod clar vechile reguli rostite sau nerostite pentru relația dvs. nu funcționau. Este important să comunicați în mod deschis noi linii directoare pentru comportament, astfel încât toată lumea să știe care sunt așteptările.
- Fii respectuos. Păstrați reguli de bază mature și sensibile pentru neînțelegeri, inclusiv fără uși trântind, fără apeluri, fără sarcasm, fără insulte sau amenințări sau orice altceva semnifică respect pentru dvs.
- Acordați-vă reciproc spațiu. Recunoașteți că unii oameni au nevoie de o perioadă de răcire după un dezacord înainte de a putea discuta dezacordul în mod rațional și de a ajunge la soluții reciproc satisfăcătoare.
Pasul 4. Nu fi un facilitator
Este obișnuit ca oamenii să graviteze către prieteni pasivi-agresivi sau parteneri romantici din cauza unei dorințe psihologice de a ajuta la „fixarea” persoanei sau pentru că comportamentul patologic al persoanei se simte familiar și sigur (de exemplu, dacă ați avut părinți pasiv-agresivi care cresc, s-ar putea să căutați parteneri pasivi-agresivi sau prieteni).
- S-ar putea să contribuiți la un tratament pasiv-agresiv de la un partener sau prieten dacă îl acoperiți pentru el sau pentru ea, oferind scuze pentru un comportament rău sau angajamente încălcate și „salvându-l” din alegeri slabe.
- S-ar putea, de asemenea, să activați comportamentul prin faptul că sunteți o victimă tăcută, să nu indicați comportamentul și să-l lăsați să scape de a vă maltrata. Acest lucru vă învață partenerul că nu veți contesta un comportament rău.
- S-ar putea să încurajați și agresivitatea pasivă dacă vă pedepsiți partenerul sau prietenul pentru că își exprimă mintea. Te enervezi sau te enervezi dacă prietenul tău spune că nu vor să stea? Acest tip de comportament ar putea duce la faptul că cineva își face scuze sau își încalcă angajamentele de teamă să nu te enerveze. În mod similar, dacă refuzați să participați la discuții despre sentimente, partenerul dvs. este mai puțin probabil să se deschidă către dvs. și este mai probabil să aibă resentimente.
