Agresivitatea pasivă este o expresie indirectă a furiei în care cineva încearcă să vă supere sau să vă rănească, dar nu într-un mod evident. Provocarea este că persoana respectivă poate nega cu ușurință că face ceva greșit. Adesea, oamenii acționează pasiv agresiv, deoarece nu au învățat cum să facă față conflictului în mod adecvat. Cu toate acestea, există modalități de a ajuta o persoană să reflecteze asupra comportamentului său și să abordeze agresivitatea pasivă prin comunicare.
Pași
Partea 1 din 3: Identificarea comportamentului agresiv pasiv
Pasul 1. Recunoașteți semnele agresivității pasive
Natura insidioasă a agresivității pasive este aceea că creează o negare plauzibilă în persoana care o face. Când este confruntat, el sau ea poate să nege să știe despre ce vorbești sau te poate acuza că ai reacționat excesiv. Rămâneți centrat în propriile percepții și învățați cum să identificați agresivitatea pasivă.
- Unele expresii ale comportamentului pasiv-agresiv includ observații și răspunsuri sarcastice, fiind prea critice, conformare temporară (persoana acceptă verbal cererea, dar alege să întârzie să acționeze asupra ei), ineficiență intenționată (persoana respectă cererea, dar îndeplinește cererea în o manieră slabă), permițând ca o problemă să escaladeze prin inacțiune și să se bucure de angoasa rezultată, acțiunile furioase și deliberate întreprinse pentru a se răzbuna, plângerile de nedreptate și tratamentul silențios. „Nu sunt supărat” și „glumeam doar” sunt câteva lucruri obișnuite pe care le spun oamenii pasivi-agresivi.
- Alte semne de agresivitate pasivă pot include ostilitatea față de cererile depuse la timpul lor, chiar dacă este subevaluată, ostilitatea față de figurile de autoritate sau cele mai norocoase, amânarea în tratarea cererilor altor persoane, realizarea în mod intenționat a unei lucrări proaste pentru alte persoane, acțiunea cinică, supărat, sau argumentativ, și plângeri pentru a fi subapreciat.
- Comportamentul pasiv-agresiv este definit ca rezistență indirectă la cerințele altora și evitarea confruntării directe. Evitarea confruntării directe este locul în care putem găsi cele mai multe probleme.
Pasul 2. Asigurați-vă că nu reacționați excesiv
S-ar putea să pară că o persoană încearcă să pătrundă sub pielea ta, dar este, de asemenea, posibil să fii excesiv de suspect și să iei comportamentul personal. Examinează-ți propriile nesiguranțe - ești obișnuit ca oamenii din trecutul tău să-ți dea probleme? Această persoană îți amintește asta? Presupun că această persoană face ceea ce au făcut oamenii din trecutul tău?
- Pune-te în locul celuilalt. Din această perspectivă, credeți că o persoană rezonabilă ar putea acționa similar în aceste circumstanțe?
- Rețineți, de asemenea, că unii oameni pot întârzia în mod constant sau încet la îndeplinirea unei sarcini din cauza unei tulburări precum ADHD. Nu vă grăbiți să presupuneți că comportamentul lor este de fapt îndreptat către dvs.
Pasul 3. Observă cum te face persoana să te simți
A face față unei persoane pasiv-agresive te poate face să te simți frustrat, supărat și chiar disperat. Poate părea că nu puteți spune sau face nimic pentru a mulțumi persoana respectivă.
- S-ar putea să vă simțiți rănit dacă vă aflați la capătul comportamentelor pasiv-agresive. De exemplu, poate că persoana respectivă ți-a dat tratamentul silențios.
- S-ar putea să vă simțiți frustrat că persoana respectivă se plânge adesea, dar niciodată nu pare să ia măsuri pentru a-și îmbunătăți situația. Acordați o atenție deosebită instinctelor voastre.
- A fi în preajma persoanei te poate lăsa să te simți obosit sau dezumflat, deoarece ai cheltuit atât de multă energie încercând să faci față comportamentului agresiv pasiv.
Partea 2 din 3: Răspunsul la comportamentul agresiv pasiv
Pasul 1. Păstrează o atitudine pozitivă în orice moment
Puterea gândirii pozitive ajută la gestionarea problemelor de zi cu zi ale vieții. Oamenii pasiv-agresivi vor încerca să te tragă într-un vârtej de negativitate. Caută uneori un răspuns negativ, astfel încât să poată pune din nou accentul pe tine fără a fi blamat pentru asta. Nu permiteți acest lucru.
- A rămâne pozitiv înseamnă că nu te scufunzi la nivelul lor. Nu fi pasiv-agresiv înapoi. Nu numiți apeluri, nu strigați sau nu vă supărați în mod evident. Dacă rămâi pozitiv, vei fi într-o poziție mai bună pentru a păstra accentul pe propriile lor acțiuni, nu pe ale tale. Dacă te enervezi, vei abate atenția de la problemele reale.
- Modelează comportamentul pozitiv. Indiferent dacă aveți de-a face cu copii sau adulți, adresați-vă propriilor conflicte într-un mod care permite celorlalți să știe cum să interacționeze cu dvs. Agresivitatea pasivă degajă emoția din spatele unei măști de indiferență. În loc să faci asta, fii deschis, sincer și direct cu privire la emoțiile tale. Când întâlniți comportamente pasiv-agresive precum tratamentul silențios, ghidați conversația într-o direcție productivă.
Pasul 2. Rămâneți calm în orice moment
Dacă sunteți supărat, calmați-vă înainte de a aborda problema (faceți o plimbare, ridicați muzica și dansați, faceți cuvinte încrucișate) și apoi aflați exact de ce aveți nevoie în această situație, cum ar fi ce rezultat rezonabil aveți poate trăi cu.
- Nu reacționați prea mult oricum, mai ales cu furie. Și nu acuzați în mod direct pe cineva că este agresiv pasiv, deoarece acest lucru îi deschide o fereastră pentru a nega totul și pentru a vă acuza că „citiți în el” sau că sunteți prea sensibil / suspect.
- Indiferent ce se întâmplă, nu vă pierdeți cumpătul. Nu lăsați persoana să vadă că a obținut o creștere din voi. Dacă faceți acest lucru, acesta întărește comportamentul și ar putea crește șansele ca acesta să apară din nou.
- Rezistați impulsului de a acționa orice furie reflexivă sau reacție colorată emoțional. Veți părea mult mai controlat și veți întâlni ca cineva pe care nu îl puteți împinge.
Pasul 3. Porniți o conversație despre problemă
Presupunând că sunteți stabil din punct de vedere emoțional, respectați-vă și calm, cea mai bună abordare este să exprimați pur și simplu ceea ce pare să se întâmple. De exemplu, ați putea spune: „S-ar putea să mă înșel, dar se pare că ești supărat că David nu a fost invitat la petrecere. Vrei să vorbești despre asta?”
- Fii direct cu persoana și specific. Oamenii pasiv-agresivi îți pot răsuci cuvintele folosind tehnicități dacă vorbești prea general sau vag. Dacă aveți de gând să vă confruntați cu o persoană pasiv-agresivă, fiți clar cu privire la problema în cauză.
- Un pericol de confruntare este că declarațiile devin prea globale cu fraze precum „Ești întotdeauna așa!” Acest lucru nu vă va duce nicăieri, deci este important să vă confruntați cu o anumită acțiune. De exemplu, dacă tratamentul silențios este ceea ce vă dă nervii, explicați că un incident specific în care vi s-a administrat tratamentul silențios v-a făcut să vă simțiți într-un anumit fel.
Pasul 4. Încercați să determinați persoana să recunoască faptul că este supărată
Faceți acest lucru într-o manieră fără confruntare, dar cu fermitate, cum ar fi să spuneți: „Pareți că vă supărați chiar acum” sau „Simt că ceva vă deranjează”.
- Exprimați modul în care comportamentul lor vă face să vă simțiți, cum ar fi să spuneți „Când vorbiți într-un mod atât de scurt, mă face să mă simt rănit și respins”. În acest fel, trebuie să recunoască efectul pe care comportamentul lor îl are asupra ta. Concentrați-vă asupra modului în care vă simțiți și nu folosiți un limbaj blamant care îi castigă.
- Folosiți declarațiile „eu”. Atunci când comunicați cu cineva, în special în timpul conflictului, încercați să utilizați „declarațiile I”, mai degrabă decât „declarațiile dvs.”. De exemplu, mai degrabă decât să spui „Ești atât de nepoliticos”, ai putea spune în schimb „M-am simțit rău după ce ai trântit ușa pentru că simțeam că nu vrei să mă asculți”. Prima afirmație este o afirmație a dvs. De obicei, declarațiile dvs. implică vina, judecata sau acuzația. În schimb, declarațiile I vă permit să exprimați sentimente fără a arăta cu degetele.
- Persoana care este pasiv-agresivă bate în jurul tufișului. Nu bate în jurul tufișului înapoi la ei. Fii drept, dar amabil. Fii sincer, dar blând. Nu o acoperiți cu zahăr, totuși.
Partea 3 din 3: Protejarea de comportamentul agresiv pasiv
Pasul 1. Stabiliți limite cu persoana pasiv-agresivă
Deși nu doriți să provocați o confruntare furioasă, nici nu trebuie să fiți sacul de boxe al unei persoane pasiv-agresive. Agresiunea pasivă poate fi foarte dăunătoare și o formă de abuz. Este dreptul dvs. să stabiliți limite.
- Una dintre cele mai mari greșeli pe care oamenii le fac este să fie mult prea îngăduitor. Odată ce cedați comportamentului pasiv-agresiv, vă pierdeți opțiunile. Aceasta este, la rădăcina sa, o luptă pentru putere. Puteți rămâne pozitiv și calm, fiind totuși puternic și ferm în ceea ce privește cât de mult sunteți dispus să luați.
- Urmăriți limitele stabilite. Indicați clar că nu veți tolera să fiți maltratat. Dacă o persoană întârzie în mod constant și te deranjează, arată clar persoanei că data viitoare când te întâlnește târziu pentru un film, vei intra fără ea. Acesta este un mod de a spune că nu veți plăti prețul pentru comportamentul său.
Pasul 2. Descoperiți și abordați rădăcina problemei
Cel mai bun mod de a face față acestui tip de furie este de a detecta orice schimbări cât mai curând posibil. Cel mai bun mod de a face acest lucru este să ajungi la rădăcina furiei.
- Dacă această persoană este o persoană care nu arată de obicei furie, atunci vorbiți cu cineva care o cunoaște suficient de bine pentru a spune ce îl enervează și ce semne subtile pe care le poate da atunci când este furioasă.
- Săpați adânc și evaluați sincer ceea ce ar putea conduce la agresiunea pasivă. Comportamentul pasiv-agresiv este de obicei un simptom al unei alte cauze.
Pasul 3. Practicați comunicarea asertivă
Există o comunicare agresivă, există o comunicare pasivă și există o comunicare pasiv-agresivă. Niciuna dintre acestea nu este la fel de eficientă ca comunicarea asertivă.
- Comunicarea asertivă înseamnă a fi asertiv și nereactiv, dar respectuos. Dă dovadă de încredere, colaborează și exprimă faptul că vrei să rezolvi problema într-un mod care funcționează pentru ambele persoane.
- De asemenea, este important să ascultați și să nu injectați acuzații sau vina în conversație. Luați în considerare punctul de vedere al celuilalt și recunoașteți-l. Validați-le sentimentele, chiar dacă credeți că greșesc.
Pasul 4. Stabiliți când să evitați complet persoana
Dacă o persoană este pasiv-agresivă față de dvs. în mod regulat, este perfect rezonabil să o evitați. Trebuie să vă puneți prima bunăstare.
- Găsiți modalități de a petrece o perioadă limitată de timp cu persoana respectivă și încercați să interacționați cu ea atunci când vă aflați într-un grup. Evitați interacțiunea individuală.
- Dacă nu contribuie cu nimic semnificativ în afară de energia negativă, întreabă-te dacă merită să-i păstrezi deloc în viața ta.
Pasul 5. Oferă persoanei puține informații pe care le poate folosi împotriva ta
Nu spuneți persoanei pasiv-agresive informațiile dvs. personale, emoțiile sau gândurile dvs.
- S-ar putea să-ți pună întrebări despre viața ta care par inocente sau îngrijorate cu amabilitate. Puteți răspunde la astfel de întrebări, dar evitați să oferiți informații detaliate. Păstrați-l scurt și vag, dar prietenos.
- Evitați subiectele care sunt sensibile sau vă dezvăluie punctele slabe personale. Indivizii pasiv-agresivi tind să-și amintească astfel de lucruri pe care le-ați spus, uneori chiar lucruri mărunte în trecere și vor găsi modalități de a le folosi împotriva voastră mai târziu.
Pasul 6. Solicitați ajutorul unui mediator sau arbitru
Această persoană ar trebui să fie un terț obiectiv, indiferent dacă este un reprezentant al resurselor umane, un membru apropiat (dar obiectiv) al familiei sau chiar un prieten comun. Ideea este să folosești pe cineva în care persoana pasiv-agresivă poate avea încredere.
- Înainte de a vă întâlni cu mediatorul, oferiți-i o listă cu preocupările dumneavoastră. Încercați să vedeți lucrurile din punct de vedere al altor persoane și să înțelegeți de ce sunt atât de furioși. Nu vă supărați și pur și simplu obțineți toate agresivitatea pasivă cu privire la faptul că vă împing, chiar dacă încercați să ajutați.
- Când te confrunți cu individul, poți auzi „relaxează-te, a fost o glumă” sau „iei lucrurile prea în serios”. De aceea, intervenția unei terțe părți poate funcționa mai bine.
Pasul 7. Articulați consecințe dacă acestea continuă cu comportamentul
Întrucât indivizii pasiv-agresivi acționează sub acoperire, aproape întotdeauna vor opune rezistență atunci când se confruntă cu comportamentul lor. Negarea, scuzarea și arătarea cu degetul sunt doar câteva dintre posibilele replici.
- Indiferent de ceea ce spun ei, declarați ce doriți să faceți în viitor. Important, oferiți una sau mai multe consecințe puternice pentru a constrânge persoana pasiv-agresivă să își reconsidere comportamentul.
- Abilitatea de a identifica și afirma consecințele este una dintre cele mai puternice abilități pe care le putem folosi pentru a „opri” o persoană pasiv-agresivă. Articulată eficient, consecința dă pauză individului dificil și îl obligă pe acesta să treacă de la obstrucție la cooperare.
Pasul 8. Consolidați un comportament adecvat / bun
În termeni de psihologie comportamentală, întărirea este ceva ce faci sau dai unei persoane după ce a efectuat un anumit comportament. Scopul întăririi este de a crește rata acelui comportament.
- Acest lucru ar putea însemna recompensarea comportamentului bun pe care doriți să îl perpetuați sau pedepsirea comportamentului rău pe care doriți să îl eliminați. Întărirea pozitivă este mai ușor de spus decât de făcut, deoarece comportamentul rău este mai vizibil decât comportamentul bun. Fiți în căutarea unui comportament bun, astfel încât să puteți profita de orice ocazie pentru a-l întări.
- De exemplu, dacă o persoană pasivă agresivă este deschisă și sinceră cu privire la sentimentele sale - „Simt că ești rău pentru mine intenționat!” - asta e un lucru bun! întărește acest comportament spunând „Mulțumesc că îmi spui ce simți. Îl apreciez foarte mult când îmi spui ce simți.”
- Acest lucru va atrage atenția pozitivă asupra comportamentului bun, comunicându-le sentimentele. De acolo puteți lucra pentru a deschide un dialog.
Video - Prin utilizarea acestui serviciu, unele informații pot fi partajate cu YouTube
sfaturi
- Oamenii care se angajează într-un astfel de comportament simt adesea un sentiment de mândrie în capacitatea lor de a-și controla emoția.
- Când mergeți împreună cu tacticile partenerului dvs. sau vă asumați responsabilitățile, activați și încurajați un comportament mai pasiv-agresiv.
- Este posibil să fie nevoie să încercați diferite strategii în funcție de context și de relația dvs. cu persoana respectivă. De exemplu, te-ai ocupa de un angajat agresiv pasiv diferit de cel al unui fiu sau fiică agresiv pasiv.
- Când înțelegi, certezi sau te enervezi, intensifici conflictul și îi oferi partenerului tău mai multe scuze și muniții pentru a-și nega responsabilitatea.
