Manipularea persoanelor care sunt supărate pe tine poate fi dificilă. Furia poate izbucni în aproape orice situație: cu un prieten, un străin, acasă sau în trafic. Confruntările supărate pot apărea și la locul de muncă, cu colegi, supervizori sau clienți. Acest lucru este probabil mai ales dacă slujba dvs. implică contact direct cu publicul, cum ar fi furnizarea de servicii sau gestionarea banilor. Experiența poate fi obișnuită, dar este încă neplăcută și confuză. Nu puteți controla modul în care reacționează cealaltă persoană, dar există câteva strategii pe care le puteți folosi pentru a vă menține în siguranță și pentru a vă controla partea interacțiunii.
Pași
Metoda 1 din 5: asigurarea siguranței dvs
Pasul 1. Îndepărtați-vă de o situație care se simte periculoasă
Este posibil să nu aveți întotdeauna opțiunea de a părăsi direct o situație furioasă, cum ar fi un client care strigă la voi în timp ce lucrați. Cu toate acestea, dacă simțiți că sunteți în pericol, părăsiți situația sau încercați să obțineți cât mai multă distanță între dvs. și amenințare.
- Dacă aveți de-a face cu o persoană furioasă în casa sau spațiul dvs. de lucru, mergeți la un loc sigur, de preferință public. Evitați locurile fără ieșiri, cum ar fi băile. Evitați locurile care au obiecte care ar putea fi folosite ca arme, cum ar fi bucătăriile.
- Dacă aveți de-a face cu un client furios la locul de muncă, încercați să păstrați distanța fizică între dvs. și client. Rămâneți în spatele tejghelei sau rămâneți la îndemâna brațului.
Pasul 2. Apelați pentru ajutor
Ai dreptul să rămâi în siguranță. În funcție de tipul și severitatea amenințării, puteți apela la un prieten pentru ajutor. Dacă vă simțiți ca și cum vă aflați într-un pericol iminent, sunați la 911 sau la serviciile de urgență.
La locul de muncă, apelați la o persoană de autoritate, cum ar fi un manager sau un agent de pază
Pasul 3. Faceți un „time out”
”Dacă situația este tensionată, dar nu este periculoasă în mod activ, cereți o pauză. Folosiți o declarație „Eu”, cum ar fi „Trebuie să iau 15 minute să mă răcoresc înainte de a vorbi”. În această perioadă, faceți ceva calmant pentru a vă descurca propriile emoții și dați celeilalte persoane timp să se răcească. Întâlniți-vă la un loc și la un moment specific pentru a discuta problema.
- Folosiți întotdeauna declarații „I” atunci când solicitați un timeout, chiar dacă credeți că cealaltă persoană este în întregime de vină pentru situație. A spune „Am nevoie de puțin timp pentru a gândi” poate dezarma persoana furioasă, mai degrabă decât să o pună în defensivă.
- Evitați afirmațiile acuzative, cum ar fi „Trebuie să luați un time-out” sau „Chill out”. Chiar dacă simțiți că acestea sunt adevărate, acestea vor ridica apărarea celuilalt și ar putea să-l facă și mai furios.
- Nu vă fie teamă să solicitați un alt timeout dacă cealaltă persoană este încă ostilă sau supărată. În mod ideal, amândoi veți face ceva pentru a vă liniști și a vă liniști în timpul pauzei.
- Dacă câteva time-out-uri încă nu au permis celeilalte persoane să se calmeze, vă recomandăm să așteptați să discutați problema până când puteți prezenta un terț neutru. Acesta ar putea fi un terapeut, un reprezentant al resurselor umane, o figură spirituală etc.
Metoda 2 din 5: Monitorizarea răspunsurilor dvs
Pasul 1. Respirați adânc
Situațiile stresante, cum ar fi atunci când cineva este supărat pe noi, pot provoca un răspuns „de luptă sau de fugă” care ne accelerează ritmul cardiac, vă face respirația rapidă și superficială și trimite hormonii stresului care vă revarsă prin corp. Contracarați acest răspuns cu respirație profundă pentru a vă ajuta să rămâneți calm. Amintiți-vă: doi oameni furioși fac o situație tensionată de două ori mai rea.
- Inspirați pentru un număr de 4. Ar trebui să vă simțiți plămânii și abdomenul în timp ce inspirați.
- Țineți timp de 2 secunde, apoi eliberați-vă încet respirația timp de 4.
- Pe măsură ce expiri, concentrează-te pe relaxarea mușchilor feței, gâtului și umerilor.
Pasul 2. Monitorizează-ți emoțiile
Reacția calmă la persoana furioasă va ajuta la dezamorsarea unei situații tensionate. Răspunsul cu furia proprie nu va face decât să escaladeze situația și, de obicei, va înrăutăți lucrurile. Mersul la plimbare, meditarea și numărarea înapoi de la 50 sunt moduri în care vă puteți liniști.
Pasul 3. Evitați să îl luați personal
Poate fi foarte dificil să desprindeți sentimentele personale de o confruntare cu o persoană furioasă. Amintiți-vă că furia este adesea un semn că cealaltă persoană nu a învățat să răspundă într-un mod sănătos și asertiv la situațiile pe care le experimentează ca amenințătoare. Studiile au arătat că, atunci când oamenii își amintesc că nu sunt responsabili de furia altei persoane, sunt mai puțin susceptibili să se simtă supărați de aceasta.
- Mânia crește din cauza mai multor factori: nesiguranță, lipsă de alegeri, comportament lipsit de respect sau răspunsuri agresive sau pasive la o problemă.
- Oamenii se simt nesiguri atunci când există un anumit grad de imprevizibilitate într-o situație. Atunci când un grad de bază de ordine și securitate sunt amenințate, oamenii pot reacționa furioși.
- Oamenii pot răspunde cu ostilitate atunci când consideră că alegerile sunt limitate. Acest lucru provine dintr-un sentiment de neputință de a avea puține sau deloc opțiuni într-o situație.
- Când oamenii simt că nu sunt respectați, pot reacționa cu furie. De exemplu, dacă vorbești cu cineva pe un ton furios sau nu ești respectuos cu timpul cuiva, acesta poate deveni supărat pe tine.
- Oamenii se pot enerva pentru a se simți mai bine. Dacă cineva este supărat, luați în considerare posibilitatea ca acesta să fie un răspuns la ceva despre propria sa viață, nu la ceea ce ați făcut.
- Dacă ați făcut nedreptate celeilalte persoane, asumați-vă responsabilitatea pentru acțiunea dvs. și cereți scuze. Nu sunteți niciodată responsabil pentru răspunsul celeilalte persoane; nimeni nu „înfurie” pe altcineva. Cu toate acestea, deținerea unei acțiuni greșite poate ajuta cealaltă persoană să-și proceseze sentimentele de furie și durere.
Pasul 4. Rămâneți calm
Vorbește pe un ton calm al vocii. Nu ridica vocea sau țipa ca răspuns la persoana furioasă. Folosiți un limbaj corporal calm, dar asertiv.
- Încercați să evitați înclinarea sau încrucișarea brațelor. Acestea comunică faptul că sunteți plictisit sau închis de comunicare.
- Păstrează-ți corpul relaxat. Fii asertiv: plantează-ți picioarele ferm pe podea și stai cu umerii înapoi și pieptul afară. Faceți contact vizual cu cealaltă persoană. Acest limbaj al corpului arată că ești calm și stăpânești pe tine, dar nu ești un pushover.
- Aveți grijă la răspunsurile agresive, cum ar fi strângerea pumnului sau a maxilarului. Încălcarea „spațiului personal” al celuilalt (de obicei la o distanță de 3 metri) este, de asemenea, un semn că este posibil să devii prea agresiv.
- Stați la un unghi față de persoana care este supărată, mai degrabă decât direct vizavi de el sau de ea. Această poziție se poate simți mai puțin confruntatoare.
Pasul 5. Aveți grijă la comunicarea dezintegrantă
Poate fi foarte greu să-ți păstrezi calmul când cineva este supărat pe tine, dar este important să menții o comunicare calmă și echilibrată. Dacă observați că oricare dintre următoarele se strecoară în interacțiunea dvs., comunicarea dvs. expiră și trebuie să o adresați imediat:
- Strigând
- Amenințare
- Numire
- Folosind afirmații dramatice sau hiperbolice
- Întrebări ostile
Metoda 3 din 5: interacțiunea cu o persoană furioasă
Pasul 1. Aflați când nu este momentul potrivit să vorbiți
Unele indicii emoționale și fizice sunt indicatori principali ai momentului în care va avea loc comunicarea dezintegrantă. Acestea sunt descrise prin acronimul H. A. L. T. Înseamnă flămând, supărat, singur, obosit. Aceste condiții pot exacerba o situație deja încălzită și pot preveni rezolvarea. Desigur, această persoană este deja supărată pe tine. Cu toate acestea, dacă furia celeilalte persoane nu se diminuează (chiar și după un interval de timp), sau dacă este cuplată cu una dintre celelalte condiții, este mai bine să amânați discuția până când satisfacerea nevoilor fizice și emoționale ale fiecăruia. Pe scurt, vom discuta de ce fiecare dintre aceste condiții împiedică rezolvarea progresivă a problemelor și comunicarea.
- Când vă confruntați cu foamea fizică, gândirea rațională și intenționată iese pe fereastră. Corpul tău are puțin combustibil și poți spune sau face aproape orice pentru a umple rezervorul. Cercetările arată că oamenii și animalele cărora le este foame își asumă mai multe riscuri. Foamea ne afectează abilitățile și comportamentele de luare a deciziilor - două lucruri pe care cu siguranță nu vrei să le scapi de sub control în timpul unei confruntări.
- Furia este o emoție pe care puțini oameni au învățat să o afișeze în mod constructiv. De obicei, furia este afișată cu insulte, nume, ridicol și chiar violență fizică. Mai mult, oamenii manifestă adesea furie, atunci când, de fapt, se simt răniți, confuzi, gelosi sau respinși. Când emoțiile subiacente joacă în furie, o persoană este mai puțin probabil să vadă situația în mod obiectiv și să se străduiască să se rezolve. Cel mai bine este să acordați acestui individ timp și spațiu pentru a vă derula în sentimentele sale înainte ca orice comunicare productivă să poată avea loc.
- Singurătatea înseamnă că o persoană se simte izolată de ceilalți. O persoană care nu obține un sentiment de comunitate va avea dificultăți în menținerea obiectivității în timpul unei confruntări.
- A te simți obosit în timpul unei ceartă poate fi o rețetă pentru dezastru. Privarea de somn aduce cu sine o dispoziție slabă, o funcționare cognitivă slabă și performanțe slabe. A fi obosit îți afectează și abilitățile de a lua decizii. S-ar putea să vedeți în mod clar o soluție dacă ați fi bine odihniți, dar somnolența poate face ca argumentul dvs. să înconjoare coada timp de ore fără sfârșit.
Pasul 2. Recunoașteți furia celeilalte persoane
Când cineva țipă la tine, ultimul lucru pe care ai putea să-l faci este să-i recunoști furia. Cu toate acestea, furia este adesea un răspuns la sentimentul neînțeles sau ignorat. Recunoașterea faptului că cealaltă persoană este supărată nu este același lucru cu a spune că se comportă corespunzător.
- Încercați să spuneți ceva de genul: „Înțeleg că te simți furios. Vreau să înțeleg ce se întâmplă. De ce te simți supărat?” Acest lucru arată că încercați să vedeți lucrurile din perspectiva celuilalt, ceea ce îl poate ajuta să se simtă mai bine.
- Încercați să evitați să sunați judecător atunci când faceți acest lucru. Nu întrebați ceva de genul „De ce sunteți atât de furios?”
- Cereți detalii. Cereți cu calm lucrul specific la care răspunde cealaltă persoană. De exemplu, „Ce m-ai auzit spunând că te-a supărat?” Acest lucru îl poate încuraja pe celălalt să încetinească și să se gândească la motivele pentru care este supărat - și poate să-și dea seama că totul a fost o neînțelegere.
Pasul 3. Abțineți-vă de la închiderea celeilalte persoane
„Șutarea” sau oprirea în alt mod a persoanei de a-și exprima sentimentele nu va ajuta situația. Poate crește sentimentele de furie ale celuilalt.
Închiderea celeilalte persoane comunică faptul că nu îi vezi sentimentele ca fiind legitime. Amintiți-vă că, chiar dacă nu înțelegeți experiența celeilalte persoane, este foarte reală pentru acea persoană. Demiterea care nu vă va ajuta să dezamorsați situația
Pasul 4. Ascultă-l pe celălalt
Fii un ascultător activ. Arătați că sunteți logodit cu cealaltă persoană făcând contact vizual, dând din cap și folosind fraze precum „uh huh” sau „mmm-hmm”.
- Nu te lăsa prins în pregătirea apărării în timp ce cealaltă persoană vorbește. Concentrați-vă pe ceea ce spune.
- Ascultați motivele pentru care cealaltă persoană este supărată. Încercați să vă imaginați situația din punctul său de vedere. Dacă ai experimenta această situație, te-ai simți la fel?
Pasul 5. Confirmați ce a spus cealaltă persoană
Un motiv pentru care situațiile tensionate escaladează este din cauza comunicării greșite. Odată ce cealaltă persoană ți-a spus de ce este supărat, confirmă ceea ce ai auzit.
- Folosiți declarații axate pe „Eu”. De exemplu, „Te-am auzit spunând că ești furios pentru că acesta este al treilea telefon mobil pe care l-ai cumpărat de la noi și nu funcționează. Este corect?"
- Spunând lucruri de genul „Se pare că spui _” sau „_ vrei să spui?” vă va ajuta să vă asigurați că îl înțelegeți pe celălalt. De asemenea, poate ajuta cealaltă persoană să se simtă recunoscută, ceea ce poate ajuta la calmarea sentimentelor de furie.
- Nu înfrumusețați sau reformulați afirmațiile celeilalte persoane atunci când le confirmați. De exemplu, dacă cealaltă persoană s-a plâns că ai întârziat să-l ridici în ultimele 6 zile, nu spune ceva de genul: „Te-am auzit spunând că ești supărat pentru că întotdeauna întârzii”. În schimb, concentrează-te pe ceea ce a spus de fapt: „Te-am auzit spunând că ești furios pentru că am întârziat în ultimele 6 zile”.
Pasul 6. Folosiți declarațiile „I” pentru a vă comunica propriile nevoi
Dacă cealaltă persoană continuă să strige sau să fie agresivă cu tine, folosește declarații axate pe „Eu” pentru a-ți comunica nevoile. Acest lucru va evita să sune ca și cum ai da vina pe cealaltă persoană.
De exemplu, dacă cealaltă persoană strigă la tine, ai putea spune așa ceva: „Vreau să te ajut, dar nu pot să înțeleg ce spui când vorbești atât de tare. Ai putea repeta ceea ce ai spus cu o voce mai blândă?”
Pasul 7. Empatizează cu cealaltă persoană
Încercați să luați în considerare partea cealaltă a situației. Acest lucru vă poate ajuta să vă controlați propriile răspunsuri emoționale. De asemenea, vă poate ajuta să comunicați eficient cu cealaltă persoană.
- A spune ceva precum „Asta sună foarte frustrant” sau „Pot vedea de ce ar fi supărător” poate ajuta la dezactivarea furiei. În unele cazuri, oamenii vor doar să li se valideze sentimentele de frustrare. Odată ce se simt înțelese, se pot liniști.
- Poate că va trebui să vă spuneți mental că persoana respectivă este supărată și face tot posibilul pentru a-și comunica sentimentele. Acest lucru vă poate ajuta să reformulați situația în mintea voastră.
- Nu luați în considerare problema. Chiar dacă ți se pare banal, cealaltă persoană se simte în mod clar cu privire la asta.
Pasul 8. Evitați menționarea intențiilor voastre
Gândiți-vă la consecințe. Dacă cineva este supărat pe tine, această persoană se simte nedreptățită de tine într-un fel. Prima dvs. reacție ar putea fi să vă apărați și să vă exprimați intențiile. De exemplu, abțineți-vă de la a spune „Am vrut să vă iau costumul de la curățătoare, am uitat doar pentru că am plecat târziu de la serviciu”. Deși intențiile voastre au fost bune, în acest moment, celuilalt nu îi pasă. Persoana se confruntă cu consecințele acțiunilor dvs. și de aceea este supărat.
- În loc să vă declarați bunele intenții, încercați să pășiți în locul celuilalt și să observați modul în care consecințele acțiunilor dvs. au afectat această persoană. Faceți remarci de genul: „Văd acum că uitarea costumului tău te-a pus într-o legătură pentru întâlnirea ta de mâine”.
- Acest concept poate simți că ești neloial față de propriile tale credințe. S-ar putea să simți sincer că ai făcut ceea ce trebuie și ai probleme să te împaci cu a greși. Dacă acesta este cazul, încearcă să-ți imaginezi că persoana nu este supărată pe tine, ci pe cineva / altceva. Luați în considerare modul în care ați rezolva situația dacă nu ați fi „cel care a greșit”.
Metoda 4 din 5: Rezolvarea furiei
Pasul 1. Abordați situația cu o minte deschisă
Odată ce l-ai ascultat pe cealaltă persoană, ia în considerare modul în care poți aborda situația.
- Dacă credeți că cealaltă persoană are o nemulțumire valabilă cu dvs., acceptați-o. Recunoaște-ți propriile nelegiuiri și întreabă ce poți face pentru a compensa.
- Nu vă scuzați și nu fiți defensivi. Acest lucru îl va face deseori pe celălalt să fie și mai supărat, deoarece se va simți ca și cum ai renunța la nevoile sale.
Pasul 2. Oferiți o soluție
Fii rezonabil și comunică calm și clar. Încercați să vă mențineți soluția concentrată pe ceea ce v-a comunicat cealaltă persoană.
De exemplu, dacă cealaltă persoană este supărată pentru că copilul tău a aruncat o minge prin fereastră, declară ce ești dispus să faci. De exemplu: „Fiica mea a aruncat o minge prin fereastra ta și ți-a spart-o. Pot face ca un reparator să iasă și să-l înlocuiască în două zile. Sau, puteți să-l înlocuiți cu interlocutorul meu și să-mi trimiteți factura.”
Pasul 3. Solicitați opțiuni alternative
Dacă cealaltă persoană nu este mulțumită de soluția pe care o sugerați, rugați-o să sugereze o rezoluție cu care ar fi mulțumit. De exemplu, ai putea întreba ceva de genul „Ce ți-ai dori să vezi să se întâmple în această situație?”
- Încercați să prezentați acest lucru ca o soluție axată pe „noi” pentru a încuraja colaborarea. De exemplu, „Bine, dacă sugestia mea nu este acceptabilă, aș dori totuși să văd dacă putem găsi o modalitate de a rezolva această problemă. Ce putem face pentru a aborda această situație?”
- Dacă cealaltă persoană vă sugerează ceva care vi se pare nerezonabil, nu începeți să apelați nume. În schimb, prezentați o ofertă contra. De exemplu: "Te-am auzit spunând că vrei să repar fereastra spartă și să plătesc pentru curățarea covoarelor pentru întreaga ta casă. Cred că ar fi corect să înlocuiesc fereastra spartă și să plătesc pentru a curăța covorul din sufragerie. Cum ți se pare?"
- Încercarea de a găsi un punct comun între dvs. și persoana furioasă poate ajuta la redirecționarea interacțiunii către o soluție. De exemplu, ați putea spune ceva de genul „Înțeleg că corectitudinea este importantă pentru dvs. Este și pentru mine …” Acest lucru vă poate ajuta să comunicați că lucrați în același scop.
Pasul 4. Evitați utilizarea „dar
”„ Dar”este cunoscut sub numele de„ radier verbal”, deoarece poate nega complet ceea ce ai spus înainte. Când oamenii aud „dar”, tind să nu mai asculte. Tot ce aud este „Te înșeli”.
- De exemplu, nu spune lucruri de genul „Înțeleg ce spui DAR trebuie să _”
- În schimb, utilizați afirmații „și„ precum „Pot să vă văd ideea ȘI să văd nevoia de _”.
Pasul 5. Mulțumește celeilalte persoane
Dacă ați reușit să ajungeți la o rezoluție, încheiați interacțiunea cu un cuvânt de mulțumire pentru cealaltă persoană. Acest lucru vă arată respectul față de cealaltă persoană și îl poate ajuta să se simtă ca și cum nevoile sale au fost îndeplinite.
De exemplu, dacă ați reușit să negociați cu un client supărat, ați putea spune: „Vă mulțumim că ne-ați permis să corectăm această problemă”
Pasul 6. Acordă-i ceva timp
În unele cazuri, furia persoanei poate să nu dispară imediat, chiar dacă ați făcut tot posibilul pentru a rezolva situația. Acest lucru este valabil mai ales în situații care suferă răni mai profunde, cum ar fi cealaltă persoană care se simte trădată sau manipulată într-un fel. Acceptați că poate dura ceva timp până când sentimentele furioase se vor rezolva și nu vă împingeți.
Pasul 7. Găsiți un mediator terț, dacă este necesar
Nu toate conflictele pot fi rezolvate și nu mânia tuturor se va risipi chiar dacă rămâi rece și respectuos toată ziua. Dacă ați încercat tactica aici și nu ați făcut niciun progres, este posibil să fie timpul să vă îndepărtați. Un terț, cum ar fi terapeutul, mediatorul sau reprezentantul resurselor umane, vă poate ajuta să negociați situația.
Pasul 8. Luați în considerare obținerea de ajutor profesional
Dincolo de accesarea serviciilor unui mediator, consultarea unui terapeut sau psiholog care este instruit în rezolvarea conflictelor sau în gestionarea furiei poate fi de ajutor. Acest lucru este valabil mai ales dacă persoana care este supărată pe tine este o persoană semnificativă în viața ta, cum ar fi un soț, un părinte, un frate sau un copil. Dacă voi doi vă certați în mod constant sau dacă o persoană tinde să zboare de pe mâner la cea mai mică provocare, poate fi necesar să vedeți un profesionist care nu numai că poate intermedia situația, dar, de asemenea, vă poate învăța rezolvarea eficientă a problemelor și abilități de comunicare.
Un terapeut vă poate învăța pe membrii familiei sau pe prieteni modalități de relaxare și gestionare a stresului, metode de depășire a sentimentelor de furie, strategii de exprimare a emoțiilor și modalități de recunoaștere a modelelor negative de gândire care provoacă furie
Metoda 5 din 5: Scuze eficiente
Pasul 1. Gândește-te la ceea ce ai făcut pentru a enerva cealaltă parte
Dacă ați făcut ceva greșit, poate fi necesar să remediați situația cerându-vă scuze și reparând situația.
- Nu încercați să vă scuzați comportamentul. Dacă ați făcut ceva pentru a greși cealaltă parte, trebuie să vă recunoașteți greșeala.
- Gândiți-vă dacă scuzele sunt cele mai bune în timpul interacțiunii sau mai târziu după ce s-a liniștit.
- Evaluează dacă o scuză ar fi sau nu sinceră și semnificativă pentru situație. Nu trebuie să vă cereți scuze dacă nu spuneți acest lucru, deoarece acest lucru ar putea intensifica problema în continuare.
Pasul 2. Exprimă empatie și regret
Trebuie să îi arăți persoanei că ai remușcări pentru modul în care cuvintele sau acțiunile tale l-au afectat.
- Poate că nu ați intenționat să faceți această persoană furioasă sau să vă răniți sentimentele. Indiferent de intențiile tale, trebuie să recunoști că comportamentul tău a avut un efect negativ asupra celeilalte persoane.
- Încadrați-vă mai întâi scuzele în jurul unei declarații de remușcare. De exemplu, ai putea începe prin a spune „Îmi pare rău. Știu că ți-am rănit sentimentele”.
Pasul 3. Acceptă responsabilitatea pentru acțiunile tale
Scuzele dvs. trebuie să includă o declarație despre responsabilitate pentru a fi eficient și a difuza situația. Cu alte cuvinte, trebuie să specificați modul în care acțiunile dvs. au contribuit la sentimentele de durere sau frustrare ale celeilalte persoane.
- O declarație de responsabilitate poate suna ca „Îmi pare rău. Îmi dau seama că întârzierea mea ne-a făcut să ratăm evenimentul”
- Alternativ, ai putea spune „Îmi pare rău. Știu că nepăsarea mea te-a cauzat căderea”
Pasul 4. Oferiți un remediu pentru situație
O scuză este lipsită de sens, cu excepția cazului în care declarați cum situația poate fi remediată sau evitată în viitor.
- O ofertă de remediere a situației poate include o ofertă pentru a ajuta cealaltă persoană sau un mijloc prin care nu mai repetați aceeași greșeală în viitor.
- De exemplu, ați putea spune „Îmi pare rău. Știu că întârzierea mea ne-a făcut să ratăm evenimentul. De acum înainte voi seta o alarmă pe telefon cu o oră înainte să fiu pregătit”.
- Un alt exemplu ar fi „Îmi pare rău, știu că neglijența mea te-a cauzat căderea. Voi acorda o atenție mai bună locului în care îmi pun bunurile în viitor”.
sfaturi
- Nu vă fie teamă să cereți câteva minute singuri înainte de a rezolva o situație de furie. Acest lucru vă va permite să vă decomprimați de la situație și vă va ajuta să vă păstrați emoțiile sub control.
- Încearcă să pară sincer când îți ceri scuze. Oamenii sunt foarte buni în detectarea condescendenței și nesincerității și de multe ori ne înfurie.
- Nu uitați: nu puteți controla răspunsurile celeilalte persoane. Puteți controla doar modul în care vă comportați.
- Încearcă să rămâi calm. Dacă te enervezi, este posibil ca celălalt să fie mai supărat.
- Dacă vor spune „Nu mi-ar plăcea când sunt furios”, de acord, deoarece furia este o emoție negativă.
Avertizări
- Fii atent la persoanele care spun lucruri de genul „De ce mă faci mereu atât de furios?” Acesta este un semn că nu își asumă responsabilitatea pentru acțiunile lor.
- Nu apelați la un limbaj violent sau la un comportament propriu.
- Dacă simți că ești în pericol, apelează la ajutor și încearcă să părăsești situația.
- Evitați să le vorbiți.
- Uneori, astfel de lucruri s-ar putea termina într-o luptă. Atenție.
