Ai fost învățat să respecți, să fii bun și să îi ajuți pe ceilalți. Cu toate acestea, uneori oamenii ar putea profita de generozitatea și natura ta amabilă și ar putea aștepta sau cere de la tine mai mult decât este corect sau corect. Astfel de persoane vă pot cere în mod repetat favoruri, fără să vă întoarcă niciun fel de favoare sau să vă arate vreo recunoștință. Atunci când acest tip de graniță este depășit, poate fi o provocare să vorbești pentru tine însuți și să configurezi un mod de a lua și de a lua. Dacă te simți ca și cum ar fi oameni în viața ta care te iau de la sine, protejează-te și resetează acele limite.
Pași
Metoda 1 din 3: Examinarea problemei
Pasul 1. Recunoaște-ți sentimentele
Este important să recunoașteți că sunteți luat de la sine. Nu puteți aborda această problemă până când nu admiteți că există. Cercetările au legat exprimarea și analiza emoțiilor tale negative de o varietate de beneficii pentru sănătatea mintală și fizică. Reprimarea sentimentelor tale nu va face decât să le înrăutățească pe termen lung.
- Acest lucru poate fi dificil dacă ai fost învățat să fii „drăguț” într-un mod pasiv, care permite oamenilor să „profite de tine” și să-ți spună că nu ai dreptul să vorbești pentru tine.
- De exemplu, „Fă lucruri frumoase fără să aștepți nimic în schimb”. Deși există o anumită bunătate de bază în a fi amabil cu oamenii fără să vă așteptați să fiți recompensați de fiecare dată, asta nu înseamnă că ar trebui să împrumutați bani unei persoane iresponsabile cu banii.
- Femeile, în special, sunt adesea condiționate să fie „drăguțe” și că a vorbi pentru tine nu este cumva să fie drăguț.
- Amintiți-vă că, uneori, veți fi luat de la sine. De exemplu, părinții se simt adesea ca și cum ar fi luați de la sine. Copiii progresează prin diferite etape ale maturității, dar uneori ceea ce pare a fi egocentric este adesea o parte normală și necesară a creșterii lor.
- Există o diferență între a-ți recunoaște sentimentele și a te opri asupra lor. Concentrarea pe sentimente negative fără a le analiza sau a lucra pentru a le corecta te poate lăsa să te simți mai rău decât atunci când ai început.
Pasul 2. Ai dreptul să fii respectat
Presiunile sociale și culturale vă pot încuraja să credeți că a spune „nu” altora când vă cer lucruri este nepoliticos. De asemenea, este posibil să fi fost învățat să simți că munca ta este mai puțin valoroasă decât ceilalți și nu merită recunoaștere. (Aceasta este o problemă în special pentru femei, în special în contextele casnice.) Aceste lucruri vă pot face să vă simțiți cert. Oricine are dreptul să fie respectat și apreciat și nu este greșit să vrei să fii tratat în acest fel.
Este firesc să fii supărat sau rănit și poate fi ușor să lași acele sentimente să preia. Păstrați-vă accentul pe a fi constructiv, mai degrabă decât să vă dezvoltați furia pe cealaltă persoană
Pasul 3. Gândiți-vă de ce vă simțiți așa
Pentru a-ți aborda sentimentele de a fi luat de la sine, trebuie să examini ce se întâmplă pentru a te face să te simți așa. Scrieți o listă cu comportamentele și evenimentele specifice care vă fac să vă simțiți neapreciat. S-ar putea să găsiți lucruri pe care le puteți cere celeilalte persoane să le schimbe. De asemenea, puteți găsi lucruri despre propria dvs. comunicare pe care trebuie să lucrați. De exemplu, poate fi necesar să exersați comunicarea mai clară a limitelor.
- Cercetările au arătat că „a nu fi apreciat” este un motiv comun pentru care angajații își părăsesc locul de muncă. 81% dintre angajați spun că sunt mai motivați la locul de muncă atunci când șeful lor își recunoaște munca.
- Studiile au arătat, de asemenea, că persoanele care se simt singure au mai multe șanse să accepte un tratament nedrept și să permită altora să profite de ele. Dacă vă simțiți luat de la sine, poate fi pentru că vă este teamă că refuzați o cerere ar duce la singurătate.
-
Fii atent la „citirea minții” sau la asumarea motivațiilor celeilalte persoane. Dacă presupuneți că știți de ce o persoană acționează așa cum o face, este posibil să ghiciți greșit. Acest lucru vă poate determina să faceți presupuneri incorecte și incorecte.
De exemplu: s-ar putea să vă simțiți de la sine înțeles pentru că oferiți frecvent plimbări unui coleg de serviciu, dar aceștia nu i-au returnat favoarea atunci când mașina v-a defectat. Fără să vorbești cu Jenny, nu știi cu adevărat de ce. Poate că era o persoană teribilă, nerecunoscătoare - sau nu i-a returnat favoarea pentru că avea o întâlnire cu medicul dentist în acea zi sau poate pentru că nu ai cerut-o direct și ai scăpat doar indicii vagi
Pasul 4. Identificați ce s-a schimbat în relație
Dacă te simți luată ca atare, se poate datora faptului că te-ai simțit cândva apreciat de persoana care te ia acum ca atare. S-ar putea să provină și din știința că ar trebui să te simți apreciat, dar nu. Oricare ar fi cauza, identificarea a ceea ce s-a schimbat la interacțiunile tale cu cealaltă persoană te poate ajuta să te simți mai bine. De asemenea, vă poate ajuta să găsiți o soluție pentru relație.
- Încercați să vă gândiți la momentul în care ați început să interacționați cu cealaltă persoană. Ce au făcut ei care te-a făcut să te simți apreciat? Ce nu se întâmplă până acum? Ai schimbat ceva despre tine?
- Dacă vă simțiți dovedit la locul de muncă, ar putea fi din cauză că simțiți că efortul dvs. nu este recompensat (de exemplu, nu ați obținut o majorare, nu sunteți recunoscut la un proiect). Ar putea fi și pentru că nu te simți implicat în luarea deciziilor. Gândește-te la ceea ce te-a făcut să te simți apreciat la locul de muncă și vezi dacă s-a schimbat ceva.
Pasul 5. Gândește-te la perspectiva celeilalte persoane
Când simți nedreptate într-o relație, indiferent dacă este cu un coleg sau cu un partener romantic, poate fi greu să iei în considerare perspectiva celeilalte persoane. Te simți pedepsit și nerespectat, așa că de ce ar trebui să încerci să înțelegi de ce ești tratat în acest fel? Încercarea de a înțelege ce simte cealaltă persoană poate fi utilă pentru a înțelege ce se întâmplă. De asemenea, vă poate ajuta să lucrați cu cealaltă persoană pentru a găsi o soluție la problemă.
- În absența tulburărilor de personalitate sau a altor probleme, oamenii nu își propun de obicei să-i trateze pe alții rău. Acuzând pe cineva că este un tâmpit, chiar dacă simți că opinia ta este justificată, este posibil să-l provoace pe celălalt să răspundă cu furie neproductivă. Când oamenii se simt acuzați, deseori „se dezacordează”.
- Gândiți-vă la dorințele și nevoile celeilalte persoane. S-au schimbat? Cercetările au arătat că uneori indivizii vor folosi „tehnici de distanțare” pasive, cum ar fi nereturnarea favorurilor și nu demonstrații reciproce de afecțiune sau apreciere, atunci când nu mai sunt interesați de relație, dar nu știu cum să plece.
Metoda 2 din 3: Gândindu-vă la rolul dvs
Pasul 1. Examinați-vă comunicarea
Nu sunteți responsabil pentru comportamentul celorlalți și nu trebuie să vă învinuiți atunci când ceilalți sunt nemiloși sau generoși. Cu toate acestea, vă puteți controla propriile acțiuni. Dacă vă simțiți nerespectat sau ignorat de alții, este posibil să puteți afecta modul în care acestea vă răspund schimbând modul în care comunicați și acționați. Următoarele sunt câteva atitudini și comportamente care pot încuraja pe alții să vă trateze nedrept:
- Spuneți da la tot ceea ce vă cere o altă persoană (sau orice persoană), chiar dacă cererea este inadecvată sau incomodă.
- Nu sunteți dispus să spuneți nu sau să cereți o revizuire a așteptărilor din teama că cealaltă persoană nu vă va plăcea sau va găsi vina la voi.
- Nu-ți exprimi adevăratele sentimente, gânduri sau credințe.
- Vă exprimați opiniile, nevoile sau sentimentele într-un mod excesiv de scuzator sau plin de sine (de exemplu, „Dacă nu ar fi prea multe probleme, ai face tu …” sau „Este doar părerea mea, dar …”).
- Crezi că sentimentele, nevoile și gândurile altora sunt mai importante decât ale tale.
- Te pui în fața celorlalți (și adesea, pentru tine).
- Crezi că vei fi plăcut sau iubit numai dacă faci ceea ce alți oameni așteaptă de la tine.
Pasul 2. Luați în considerare convingerile despre dvs
Psihologii au definit un set de „credințe iraționale” care pot provoca răni și nemulțumiri atunci când le deții. Aceste credințe cer adesea mai mult de la tine decât de la alții. De asemenea, pot folosi declarații „ar trebui”. Gândiți-vă dacă aveți oricare dintre următoarele:
- Crezi că este esențial să fii iubit și aprobat de toată lumea din viața ta.
- Te consideri un „învins”, „fără valoare”, „inutil” sau „prost” dacă alții nu te recunosc.
- Folosești frecvent afirmații „ar trebui”, cum ar fi „Ar trebui să pot face tot ce îmi cere cineva” sau „Ar trebui să încerc întotdeauna să-i mulțumesc pe alții”.
Pasul 3. Recunoașteți gândirea distorsionată
Pe lângă faptul că aveți convingeri iraționale, cum ar fi sentimentul că ar trebui să puteți face întotdeauna orice vă cere cineva, s-ar putea să vă gândiți la voi însuși într-un mod distorsionat. Pentru a face față sentimentelor luate ca atare, trebuie să vă confruntați cu gânduri ilogice și distorsionate despre dvs. și despre ceilalți.
- De exemplu, ați putea crede că sunteți responsabil pentru sentimentele tuturor (o „eroare a controlului intern”). Aceasta este o sursă obișnuită de simțire luată de la sine înțeles: vă faceți griji cu privire la rănirea sentimentelor altora spunând „nu”, deci spuneți întotdeauna „da” atunci când fac o cerere. Cu toate acestea, nu vă faceți niciun fel de favoare pe tine sau pe cealaltă persoană, dacă nu sunteți cinstit în ceea ce privește limitele voastre. A spune „nu” poate fi sănătos și util.
- „Personalizarea” este o altă distorsiune obișnuită. Când personalizați, vă faceți cauza a ceva pentru care nu sunteți de fapt responsabil. De exemplu: imaginați-vă că prietenul dvs. v-a cerut să vă îngrijiți pentru a putea merge la un interviu de angajare, dar aveți un eveniment important în acel moment, care nu poate fi reprogramat. Personalizarea acestei situații te-ar face să te simți responsabil pentru situația prietenului tău, chiar dacă nu ești. Dacă ați spus „da”, chiar dacă trebuia să spuneți „nu”, s-ar putea să vă simțiți nemulțumiți, deoarece nu ați respectat propriile nevoi.
- „Catastrofarea” se întâmplă atunci când vă permiteți vizualizarea unei situații să scape de sub control în cel mai rău scenariu posibil. De exemplu, s-ar putea să vă simțiți de la sine înțeles pentru că vă imaginați că dacă vorbiți cu șeful dvs., acesta vă va concedia și veți ajunge să locuiți într-o cutie. După toate probabilitățile, acest lucru nu se va întâmpla!
- Una dintre convingerile auto-înfrângătoare care te pot ține prins într-un ciclu de senzații luate ca atare este că nu meriți nimic diferit. A crede că alții te vor părăsi dacă îi nemulțumești poate duce la păstrarea în viața ta a oamenilor care nu contribuie la fericirea sau creșterea ta.
Pasul 4. Gândește-te la ceea ce vrei
Știi că nu vrei să te simți luat de la sine. Dar ce vrei? Va fi greu să vedeți orice schimbare în situația dvs. dacă simțiți o nemulțumire vagă, dar nu aveți idei clare cu privire la ceea ce ar îmbunătăți-o. Încercați să faceți o listă de lucruri pe care ați dori să le vedeți schimbate în legătură cu relația. Odată ce știi cum arată interacțiunea ta ideală, vei putea lua măsuri mai bune pentru a te duce acolo.
De exemplu, dacă vă simțiți de la sine înțeles pentru că copiii dvs. vă sună numai atunci când au nevoie de bani, gândiți-vă la modul în care ați dori să se desfășoare interacțiunile dvs. Vrei să sune o dată pe săptămână? Când au avut o zi bună? Vrei să le dai bani când îi cer? Le dai bani pentru că ești îngrijorat că nu te vor suna deloc dacă nu? Trebuie să vă examinați limitele, astfel încât să le puteți comunica celorlalți
Pasul 5. Onorați-vă
Doar tu poți seta o graniță și te poți lipi de ea. S-ar putea să vă simțiți neapreciat, deoarece nu vă comunicați clar nevoile și sentimentele, sau poate pentru că interacționați cu o persoană manipulatoare. Din păcate, există oameni care îi vor manipula pe ceilalți ori de câte ori este posibil pentru a obține ceea ce vor. Indiferent dacă tratamentul pe care îl are cealaltă persoană provine din ignoranță sau manipulare, nu presupuneți că situația se va clarifica pur și simplu. Trebuie să luați măsuri.
Pasul 6. Provoacă-ți interpretările interacțiunilor cu ceilalți
S-ar putea să vă simțiți de la sine înțeles pentru că vă permiteți să trageți concluzii despre cum vor merge interacțiunile. De exemplu, ați putea crede că cealaltă persoană va deveni rănită sau supărată pe dumneavoastră dacă îi spuneți „nu”. Sau s-ar putea să presupui că, pentru că cineva a uitat să facă ceva pentru tine, nu le pasă de tine. Încercați să încetiniți și gândiți-vă logic la fiecare situație.
- De exemplu: oferiți adesea cadouri partenerului dvs. romantic pentru a vă exprima dragostea pentru ea sau el, dar nu vă oferă cadouri în schimb. Vă simțiți neapreciat, deoarece legați dragostea celeilalte persoane pentru dvs. de o anumită acțiune. Cu toate acestea, partenerul dvs. s-ar putea să aibă grijă de dvs., dar să nu o demonstreze prin acțiunea specifică pe care o căutați. Discuția cu partenerul dvs. ar putea clarifica această neînțelegere.
- De asemenea, ați putea privi modul în care alții au gestionat solicitările de la o anumită persoană. De exemplu, dacă simți că șeful tău te ia de la sine pentru că îți oferă întotdeauna munca suplimentară în weekend, vorbește cu colegii tăi de muncă. Cum au tratat aceste solicitări? Au experimentat consecințele negative pe care le aștepți pentru tine? S-ar putea să obțineți munca în picioare pentru că sunteți singura persoană care nu va rezista pentru voi înșivă.
Pasul 7. Învață să fii asertiv
A comunica asertiv nu înseamnă că ești arogant sau lipsit de amabilitate. Înseamnă că îți exprimi în mod clar nevoile, sentimentele și gândurile altora. Dacă alții nu știu care sunt nevoile și sentimentele tale, pot ajunge să profite de tine, chiar dacă nu vor să facă asta. Cercetările au arătat că poți chiar să exprimi emoții negative fără a-i răni pe ceilalți dacă o faci în mod asertiv, mai degrabă decât agresiv.
- Comunicați-vă nevoile în mod deschis și sincer. Folosiți declarații axate pe „Eu”, cum ar fi „Vreau …” sau „Nu-mi place …”
- Nu vă scuzați prea mult sau nu vă înjosiți. Este bine să spui nu. Nu trebuie să vă simțiți vinovați negând o cerere pe care nu credeți că o puteți găzdui.
Pasul 8. Devino confortabil cu confruntarea
Unele persoane vor încerca să evite conflictele cu orice preț. Acest lucru se poate datora faptului că le este frică să nu-i displacă pe ceilalți. Ar putea fi din cauza valorilor culturale (de exemplu, oamenii dintr-o cultură colectivistă nu pot vedea evitarea conflictelor într-o lumină negativă). Când dorința ta de a evita conflictul înseamnă că îți închizi propriile nevoi și sentimente, devine o problemă.
- A fi deschis cu privire la nevoile tale poate duce la o anumită confruntare, dar acest lucru nu este întotdeauna negativ. Cercetările au arătat că conflictele, atunci când sunt tratate în mod productiv, pot încuraja dezvoltarea unor abilități precum compromisul, negocierea și cooperarea.
- Pregătirea pentru asertivitate vă poate ajuta să gestionați mai bine conflictele. Comunicarea asertivă a fost legată de creșterea stimei de sine. A crede că propriile sentimente și nevoi sunt la fel de importante ca cele ale altora vă pot permite să faceți față unei confruntări fără să vă simțiți defensivi sau de parcă ar trebui să atacați cealaltă persoană.
Pasul 9. Căutați ajutor
Poate fi greu să te lupți cu neputința învățată și cu vinovăția învățată pe cont propriu. Odată ce modelul s-a format, poate fi greu de rupt, mai ales dacă ați avut relații pe termen lung cu cineva care era într-o poziție de autoritate asupra dvs. și v-a făcut să simțiți că trebuie să ascultați tot timpul. Nu fi dur cu tine însuți - aceste comportamente s-au format ca mecanisme de coping, modalități de a te proteja de rău și amenințare. Problema este că acum au devenit mecanisme de gestionare slabe, care te tot pregătesc pentru aceeași cădere de fiecare dată. Lucrarea prin ele vă va ajuta să vă simțiți mai fericiți și mai în siguranță.
Unii oameni pot lua o decizie de a rezolva problemele singure, poate cu ajutorul unui bun prieten sau mentor. Alți oameni consideră că este benefic să văd un terapeut sau un consilier. Faceți ceea ce vi se pare cel mai confortabil
Metoda 3 din 3: Lucrul cu alții
Pasul 1. Începeți mic
Comunicându-vă nevoile și ridicându-vă în picioare, probabil că nu vă va veni peste noapte. Poate doriți să exersați să vă susțineți în situații de risc scăzut înainte de a încerca să vă confruntați cu cineva într-o poziție de autoritate sau importanță (de exemplu, un șef sau un partener romantic).
De exemplu, dacă un coleg de serviciu vă cere să îi aduceți cafeaua ori de câte ori mergeți la Starbucks, dar nu vă oferiți niciodată să plătiți, i-ați putea reaminti costul data viitoare când vă va cere. Nu trebuie să fii jignitor sau agresiv atunci când faci asta; în schimb, spuneți ceva prietenos, dar clar, de genul „Ați dori să-mi dați bani în numerar pentru a plăti pentru al dvs. sau ați prefera să le pun pe ambele pe cardul meu de debit și puteți cumpăra următoarea rundă?”
Pasul 2. Fii direct
Dacă vă simțiți de la sine acordat de alții, trebuie să comunicați asta celeilalte persoane. Cu toate acestea, nu doriți să ieșiți pur și simplu și să spuneți „Mă luați de la sine”. Atacurile și declarațiile „tu” închid comunicarea și pot agrava o situație proastă. În schimb, folosește afirmații simple, faptice, pentru a-ți explica disconfortul.
- Stai calm. S-ar putea să simți resentimente, furie sau frustrare, dar este important să ții acele emoții sub control. Deși pot exista o mulțime de emoții negative în interiorul dvs., concentrați-vă pe prezentarea unui front calm și comunicarea celeilalte persoane că nu sunteți instabili sau atacați, ci că faceți afaceri.
- Rămâneți cu limbajul „I”. Este ușor să cazi în capcana de a spune lucruri precum „mă faci să fiu nenorocit” sau „ești un tâmpit”, dar tot ceea ce face este să-l faci pe celălalt să fie defensiv. În schimb, rămâneți explicând modul în care vă afectează lucrurile și începeți propozițiile cu expresii precum „Simt”, „Vreau”, „Am nevoie”, „Mă duc la” și „Fac asta de acum înainte”.
- Dacă sunteți îngrijorat că aplicarea unei limite poate părea că nu doriți să ajutați, puteți explica situația. De exemplu, dacă un coleg îți cere ajutorul, ai putea spune ceva de genul: „În mod normal mi-ar plăcea să te ajut cu acest proiect, dar recitalul fiului meu este în seara asta și nu vreau să-l ratez”. Puteți stabili că vă pasă de cealaltă persoană fără a renunța întotdeauna la cereri.
- Nu recompensați comportamentul ostil sau manipulator cu consecințe pozitive. „Întoarcerea celuilalt obraz” atunci când cineva te abuzează poate să-l încurajeze doar să continue acel comportament. În schimb, exprimă-ți nemulțumirea față de acel comportament.
Pasul 3. Oferiți modalități prin care cealaltă persoană să rezolve problema
Este posibil ca alții să nu-și dea seama că profită de tine. În majoritatea cazurilor, vor dori să corecteze situația odată ce le aduceți atenția, dar este posibil să nu știe cum. Oferiți modalități prin care cealaltă persoană să abordeze problema, astfel încât să vă simțiți amândoi pozitivi în legătură cu relația voastră.
- De exemplu, dacă vă simțiți de la sine înțeles pentru că contribuțiile dvs. la un proiect de grup nu au fost recunoscute, explicați modul în care șeful dvs. poate remedia situația. Ai putea spune ceva de genul „Numele meu a fost singurul care a rămas din acel mare proiect. Am simțit că munca mea nu era apreciată când s-a întâmplat asta. În viitor, aș vrea să-i meritați pe toți membrii echipei.”
- Un alt exemplu: dacă simți că partenerul tău romantic îți ia dragostea pentru realitate, deoarece el sau ea nu își exprimă sentimentele în mod clar, oferă câteva opțiuni care te-ar ajuta să te simți apreciat. Ați putea spune ceva de genul „Știu că nu vă place florile și bomboanele de ciocolată, dar aș dori să vă exprimați ocazional sentimentele pentru mine într-un mod care să vă simtă confortabil. Chiar și un text simplu în timpul zilei m-ar ajuta cu adevărat să mă simt mai apreciat”.
Pasul 4. Folosește empatia atunci când interacționezi cu ceilalți
Nu trebuie să alegeți lupte pentru a vă susține singuri și nu trebuie să vă prefaceți că sunteți un nesimțit pentru a spune „nu” altora. Exprimarea faptului că îți pasă de sentimentele celeilalte persoane poate ajuta la ameliorarea tensiunii în situații incomode și îi poate face mai dispuși să-ți asculte preocupările.
De exemplu, dacă partenerul tău romantic lasă întotdeauna vasele și rufele pe care să le faci, începe prin a face o declarație de empatie: „Știu că îți pasă de mine, dar când ajung mereu să spăl vasele și rufele, mă simt mai mult ca o menajeră decât un partener romantic. Aș vrea să mă ajuți cu aceste treburi. Am putea alterna zile sau le-am putea face împreună”
Pasul 5. Exersează ceea ce vrei să spui
Poate fi util să repetați ceea ce doriți să spuneți celeilalte persoane. Scrieți situația sau comportamentul care v-a supărat și descrieți ce ați dori să vedeți schimbarea. Nu trebuie să memorezi textual acest lucru; ideea este să vă simțiți confortabil cu ceea ce doriți să exprimați, astfel încât să îl puteți comunica clar celeilalte persoane.
- De exemplu: imaginați-vă că aveți un prieten care adesea face planuri cu dvs. și apoi anulează în ultimul moment. Ați început să vă simțiți dovedit pentru că nu simțiți că prietenul dvs. vă respectă timpul. Ați putea spune ceva de genul: „Terrell, vreau să vorbesc cu tine despre ceva care m-a deranjat. De multe ori ne facem planuri de a petrece timpul împreună și sfârșești să mă anulezi în ultimul moment. Mă simt frustrat de acest lucru, deoarece, de obicei, nu pot face planuri noi cu un preaviz atât de scurt. Simt că îmi dai timpul de la sine înțeles pentru că sunt întotdeauna de acord să stau cu tine când ceri. Uneori mă întreb chiar dacă anulați pentru că nu vreți să stați cu mine. Data viitoare când facem planuri împreună, aș vrea să le puneți în planificatorul dvs., astfel încât să nu rezervați de două ori data respectivă. Dacă chiar trebuie să anulezi, aș vrea să mă suni cu mai mult de câteva minute înainte.”
- Un alt exemplu: „Sophie, trebuie să vorbesc cu tine despre îngrijirea copilului. M-ai întrebat acum câteva zile dacă pot să-l păzesc pe fiul tău săptămâna viitoare și am spus da. Am fost de acord pentru că apreciez prietenia ta și vreau să știi că sunt acolo pentru tine când ai nevoie de mine. Cu toate acestea, am făcut deja babysat pentru tine de mai multe ori în această lună și încep să simt că sunt mereu de gardă. Aș dori să cereți și altor persoane să ajute, în loc să mă întrebați mereu pe mine.”
Pasul 6. Folosește limbajul corpului asertiv
Este important să vă asigurați că cuvintele și comportamentul dvs. se potrivesc, astfel încât să nu trimiteți semnale mixte celeilalte persoane. Dacă trebuie să spui nu unei cereri sau să impui o limită, folosirea limbajului corporal asertiv poate ajuta cealaltă persoană să înțeleagă că ești serios.
- Stai drept și menține contactul vizual. Faceți față persoanei cu care vorbiți.
- Vorbește cu o voce fermă, politicoasă. Nu trebuie să strigi pentru a te face auzit.
- Nu chicoti, agita sau trage chipuri amuzante. Deși aceste tactici ar putea părea că ar „înmuia lovitura” refuzului tău, ele pot comunica că nu vrei să spui ceea ce spui.
Pasul 7. Fii consecvent
Indicați clar persoanei că, atunci când spuneți „nu”, vă spuneți cu adevărat. Nu vă lăsați manipulat sau „împiedicat de vinovăție”. Oamenii vă pot testa inițial limitele, mai ales dacă ați cedat frecvent cerințelor din trecut. Fii persistent și politicos cu privire la aplicarea limitelor tale.
- Evitați să vă considerați neprihăniți atunci când vă mențineți limitele, nejustificându-vă acțiunile. Prea multe explicații sau insistențe asupra propriei perspective pot deveni arogante, chiar dacă nu vrei să spui asta.
- De exemplu, dacă un vecin vine în mod repetat să vă împrumute instrumentele, dar de multe ori nu le returnează, nu trebuie să țineți un discurs lung despre drepturile dvs. personale de a refuza data viitoare când va cere să împrumute ceva. Spuneți politicos persoanei că nu mai doriți să-i împrumutați alte instrumente până când nu le restituie pe ceilalți pe care i-a împrumutat.
sfaturi
- Amintiți-vă că doriți să respectați atât nevoile celeilalte persoane, cât și pe ale voastre. Nu trebuie să-i hărțuiți pe alții pentru a vă apăra.
- Nu faceți sacrificii pentru oameni decât dacă vă puteți permite cu adevărat timpul, efortul, banii și așa mai departe. În caz contrar, ați putea ajunge să vă supărați.
- Fii asertiv în timp ce ești prietenos; nu uita să fii politicos. Rudenness poate face doar cealaltă persoană mai ostilă.
- Gândirea rațională și calmarea de sine vă pot ajuta foarte mult dacă sunteți obligat să faceți cereri ale altor persoane din teama de a pierde relația. Gândirea rațională vă ajută să nu mai luați decizii pe baza fricii cu privire la reacțiile celuilalt.
- Întrebați-o pe cealaltă persoană ce gândește și ce simte. Nu vă citiți sau nu faceți presupuneri.
