Există multe motive pentru care ați putea fi inconfortabil să acceptați dragostea. Poate vă temeți că veți fi răniți dacă acceptați dragostea cuiva. Este posibil să aveți probleme să vă iubiți pe voi înșivă, așa că vă vedeți ca fiind nedemn de dragostea altei persoane. Indiferent de motivul pentru care ți-e frică să accepți dragostea, există lucruri pe care le poți face pentru a te ajuta să te deschizi la posibilitățile care vin odată cu a iubi și a fi iubit.
Pași
Partea 1 din 2: Acceptarea iubirii de la tine
Pasul 1. Înțelegeți compasiunea de sine
Compasiunea de sine este extinderea acceptării și empatiei față de tine. Compasiunea de sine este crucială pentru capacitatea ta de a-i iubi pe ceilalți și de a-i accepta dragostea. Potrivit cercetătorilor, autocompasiunea implică trei elemente:
- Bunătatea de sine. Uneori suntem învățați că acceptarea și înțelegerea față de noi înșine este egoistă sau narcisistă, dar gândiți-vă la asta: dacă un prieten a greșit, le-ați reaminti în permanență cât de oribile sunt sau ați încerca să înțelegeți eroarea lor? ? Extindeți-vă aceeași bunătate pe care ați face-o și celorlalți.
- Umanitate comună. Poate fi ușor să crezi că ești singurul capabil de imperfecțiuni și vinovăție, dar a face erori și a experimenta durere face parte din ceea ce ne face oameni. Înțelegerea faptului că nu ești singura persoană care face greșeli sau se simte rănită te poate ajuta să te simți mai conectat la cei din jur.
- Sănătate mintală. Mindfulness are multe în comun cu meditația: este ideea de a recunoaște și a accepta o experiență, fără judecată, pe măsură ce o experimentați. De exemplu, dacă aveți în mod frecvent gândul: „Sunt atât de neatractiv, nimeni nu mă va iubi”, o abordare de atenție ar putea fi ceva de genul: „Trăiesc sentimentul că nu sunt atractiv. Acesta este doar unul dintre multele sentimente pe care le voi avea astăzi.” A recunoaște când aveți gânduri negative vă va ajuta să vă mutați gândurile în altă parte.
SFAT DE EXPERT
Jin S. Kim, MA
Licensed Marriage & Family Therapist Jin Kim is a Licensed Marriage and Family Therapist based out of Los Angeles, California. Jin specializes in working with LGBTQ individuals, people of color, and those that may have challenges related to reconciling multiple and intersectional identities. Jin received his Masters in Clinical Psychology from Antioch University Los Angeles, with a specialization in LGBT-Affirming Psychology, in 2015.
Jin S. Kim, MA
Licensed Marriage & Family Therapist
Show yourself love through self-care
Loving yourself is a process that you can cultivate through words of self-affirmation as well as through specific actions. You can build a healthier relationship with yourself by increasing healthy behaviors and practices that facilitate self-care, such as exercising, being kind to yourself rather than critical, setting aside time for the things you enjoy, and seeing a therapist if you need to.
Pasul 2. Înțelegeți câteva mituri despre auto-compasiune
Suntem adesea învățați că acceptarea pe noi înșine este auto-indulgentă sau egocentrică sau - mai rău - leneșă. În schimb, ni se spune că perfecționismul și autocritica sunt sănătoase și productive. De fapt, nu sunt; de obicei se bazează pe frică.
- Mila de sine este diferită de auto-compasiune. Compătimirea de sine este sentimentul „săracului meu” pe care îl puteți experimenta atunci când lucrurile nu merg pe drumul vostru; de exemplu, „Colegul meu a obținut mai mult credit pentru proiectul nostru decât eu. Nimic nu funcționează vreodată pentru mine”. Compătimirea de sine se concentrează doar asupra problemelor tale și creează adesea sentimente de inadecvare. Un gând compătimitor ar putea fi: „Eu și colegul meu am muncit din greu la acel proiect și simt că am făcut o treabă bună. Nu pot controla modul în care alții răspund la munca noastră.”
- Compasiunea de sine nu este lenea. Acceptarea ta nu înseamnă că nu vrei să te îmbunătățești. Înseamnă doar că nu vei fi crud cu tine când faci greșeli. Practicarea exprimării dragostei pentru tine te ajută și să o exprimi altora.
- A te bate singur nu este același lucru cu a-ți asuma responsabilitatea pentru greșelile tale. O persoană plină de compasiune de sine își poate păstra în continuare greșelile pe care le face fără să simtă că este o persoană teribilă. Cercetările au arătat că persoanele care se autocompătimesc sunt de fapt mai predispuse să încerce să se autodepășească.
Pasul 3. Înțelegeți diferența dintre compasiunea de sine și stima de sine
În timp ce aceste două sună similar, ele au unele diferențe cruciale. Stima de sine este ceea ce gândești și cum simți despre tine și este important să fii o persoană sănătoasă și fericită. Cu toate acestea, tinde să fie motivat de validarea externă: de exemplu, te poți simți atrăgător, deoarece cineva îți complimentează aspectul. Compasiunea de sine înseamnă a te accepta pe tine, a defectelor și a tuturor și a te trata cu bunătate și înțelegere.
Cercetările în psihologie au arătat că respectul de sine nu este un indicator fiabil al succesului sau chiar al capacității. Uneori, sunt cei mai încrezători oameni care știu cel mai puțin despre o situație
Pasul 4. Respinge rușinea
Rușinea este sursa multă durere și suntem foarte pricepuți să o producem. Rușinea este credința profundă și durabilă că, cumva, nu suntem demni: de dragoste, de timp, de atenție. Cu toate acestea, rușinea nu este adesea legată de nimic care este de fapt greșit cu noi înșine sau cu acțiunile noastre; este o judecată internă.
Încearcă să fii conștient de gândurile și sentimentele tale despre tine. Uneori rușinea se manifestă ca sentiment că nu meritați dragoste. Uneori se prezintă ca o teamă că dacă ne dezvăluim adevăratul nostru sine, cealaltă persoană ne va părăsi. Aceste sentimente sunt comune, dar sunt și foarte dăunătoare. Încercați să vă afirmați că meritați dragoste
Pasul 5. Exersează acceptarea de sine
Acest lucru nu vine în mod firesc pentru majoritatea oamenilor, deoarece suntem adesea instruiți să ne vedem criticându-ne ca pe ceva pozitiv (de exemplu, îl determină pe cineva să lucreze mai mult, să se îmbunătățească, etc.). Cu toate acestea, există pași pe care îi puteți face pentru a vă îmbunătăți capacitatea de a vă accepta.
- Arătați-vă punctele forte. Suntem obișnuiți să facem liste de eșecuri, iar oamenii tind să-și amintească mai clar evenimentele și emoțiile negative decât cele pozitive. Luați ceva timp în fiecare zi pentru a scrie ceva pozitiv despre dvs. Nu contează atât de mult dacă îl crezi la început. Obișnuiește-te să te gândești la tine în termeni pozitivi și probabil vei deveni mai puțin rezistent să-i crezi.
- Depersonalizează-ți eșecurile. Poate fi ușor să crezi că „sunt un eșec” dacă nu ai reușit la ceva, dar acest tip de gândire totalizatoare te devalorizează și promovează sentimentele de rușine. În schimb, încercați să gândiți ceva de genul „Nu am reușit la _, dar am făcut tot ce am putut”.
- Amintește-ți că ești om. Perfecționismul poate avea consecințe devastatoare asupra modului în care ne privim pe noi înșine. Încercați să vă priviți în oglindă și să vă spuneți: „Sunt o ființă umană. Ființele umane nu sunt perfecte și nici eu. Nu este în regulă.”
Pasul 6. Înțelegeți că vulnerabilitatea, slăbiciunea și greșelile fac parte din experiența umană
Uneori, vei face ceva ce nu ai vrut să faci. Poate că ați marcat prost la un test sau ați rănit sentimentele unui prieten sau v-ați pierdut cumpătul cu șeful. Totuși, să te gândești la acele evenimente negative și să te rușinezi cu privire la ele te împiedică să le vezi ca experiențe de învățare.
- În schimb, acceptați că s-a întâmplat orice s-a întâmplat, cereți scuze pentru asta, dacă puteți, și veniți cu un plan despre ceea ce veți face diferit în viitor.
- A-ți accepta greșelile nu înseamnă să te prefaci că nu s-au întâmplat. Nici măcar nu înseamnă să nu te simți rău că s-au întâmplat. Asumarea responsabilității pentru acțiunile voastre recunoaște greșelile, dar concentrarea asupra a ceea ce puteți învăța de la ele și a modului în care le puteți evita în viitor transformă vinovăția în creștere.
Partea 2 din 2: Acceptarea iubirii de la alții
Pasul 1. Înțelege de unde vine ezitarea ta de a accepta iubirea
Oamenii au multe motive pentru care nu se simt confortabil acceptând dragostea de la ceilalți. Pentru unii, este doar o trăsătură a personalității lor pe care ar dori să o schimbe. Pentru alții, un istoric de abuz sau traume ar fi putut cere ca persoana să se închidă pentru a se proteja, ceea ce face ca încrederea în altcineva să-și accepte dragostea aproape imposibil. Înțelegerea de ce întâmpinați probleme în acceptarea iubirii vă va ajuta să depășiți această dificultate.
- Unii oameni sunt în mod natural mai rezervați decât alții. Nu confundați rezerva emoțională cu incapacitatea de a accepta sau exprima dragostea.
- Dacă ați fost anterior în relații care s-au încheiat prost sau dacă ați avut o relație cu cineva care nu v-a oferit aceeași dragoste și încredere pe care i le-ați oferit, poate fi greu să vă gândiți să acceptați din nou iubirea.
- Este firesc ca supraviețuitorii abuzului să experimenteze incapacitatea de a avea încredere în alții. Încrederea este un lucru dificil de reînvățat, așa că ia-ți timp. Nu vă simțiți vinovați pentru că aveți probleme cu încrederea în oameni.
Pasul 2. Deveniți confortabil cu vulnerabilitatea
Pentru a obține intimitate în relații, indiferent dacă sunt cu prietenii sau cu partenerii romantici, trebuie să vă simțiți confortabil să fiți vulnerabili cu cealaltă persoană. Poate fi terifiant să acceptăm această posibilitate, dar cercetătorii subliniază că fără vulnerabilitate nu se poate realiza conexiunea umană.
- De exemplu, o mare parte din ceea ce determină o „teamă de angajament” clasică este teama de a fi vulnerabil și apoi de a fi rănit. Acest lucru provine adesea dintr-o istorie a experiențelor din trecut.
- Puteți practica acceptarea gradată a vulnerabilității. Începeți cu gesturi mici - salutați un coleg, salutați un vecin - și acceptați că este posibil să nu li se returneze și că este în regulă. Trebuie doar să exersezi să te prezinți.
Pasul 3. Evaluează nivelul de vulnerabilitate cu care te simți confortabil
Mai ales dacă nu ați avut multă practică în acceptarea iubirii de la ceilalți sau dacă ați fost rănit de cei dragi în trecut, poate fi necesar să aveți grijă deosebită în alegerea ce iubire sunteți dispus să acceptați și ce nivelul de vulnerabilitate pe care îl puteți gestiona în acest moment.
- De exemplu, acceptarea unei oferte de a ieși la cafea cu un coleg poate reprezenta un nivel destul de scăzut de vulnerabilitate pentru unii oameni, dar un nivel ridicat pentru alții. Decizia de a încerca să vindeci o prietenie care s-a destrămat reprezintă un nivel foarte ridicat de vulnerabilitate.
- S-ar putea să fie nevoie să începeți cu pași mici la început. Este în regulă. Puteți ajunge la acceptarea unor niveluri mai mari de vulnerabilitate pe măsură ce vă simțiți mai confortabil cu acceptarea iubirii.
Pasul 4. Renunță la necesitatea controlului
A fi într-o relație cu o altă persoană, indiferent dacă este un coleg, un prieten sau un partener romantic, înseamnă că vă conectați cu o persoană unică cu sentimente și gânduri proprii. Nu puteți și nu trebuie să controlați acțiunile și emoțiile altor persoane, iar încercarea de a face acest lucru poate ajunge să rănească pe toată lumea din relație. A accepta că nu îl poți controla pe cealaltă înseamnă a accepta posibilitatea ca aceasta să te facă rău, dar înseamnă și că poți afla cât de cu adevărat pot fi iubitori atunci când li se permite să se exprime.
Pasul 5. Găsiți oameni care vă acceptă așa cum sunteți
Acceptarea ta poate fi dificilă dacă oamenii cu care te înconjori te critică constant sau îți cer să te schimbi. Va fi mult mai ușor să accepți dragostea de la prieteni și parteneri romantici care te acceptă pentru ceea ce ești, nu te critică constant sau nu te rușinează și nu stabilesc condiții pentru dragostea lor pentru tine.
Acestea fiind spuse, totuși, un prieten adevărat va face tot posibilul pentru a te îndepărta de comportamentul distructiv. Aveți grijă să nu confundați „prietenii mei mă iubesc așa cum sunt eu” cu „prietenii mei lasă-mă să scap cu orice”
Pasul 6. Îmbrățișați-vă dreptul de a spune „nu
”În timp ce multe studii arată că persoanele care sunt deschise vulnerabilității și acceptă dragostea de la alții tind să fie oameni mai fericiți și mai sănătoși, nu vi se cere să acceptați dragostea de la toată lumea. Amintiți-vă întotdeauna că puteți și ar trebui să cereți altora să vă respecte limitele.
Cealaltă persoană ar trebui să respecte limitele pe care le-ai stabilit. Este posibil ca persoanele care în mod obișnuit să ignore sau să respingă solicitările dvs. să nu fie interesate cu adevărat de sentimentele voastre
Pasul 7. Învață să recunoști când „iubirea” este de fapt abuz emoțional
Uneori, indivizii încearcă să controleze alte persoane manipulându-și sentimentele de dragoste. Există multe forme pe care abuzurile emoționale le pot lua, dar învățarea de a recunoaște aceste semne de avertizare vă va ajuta să determinați când oferta iubirii este ceva care vă va îmbogăți viața și când este o încercare de a vă manipula.
- O tactică abuzivă obișnuită este de a face dragostea condiționată pe baza a ceea ce faci. Acest lucru se poate manifesta ca manipulări precum „Dacă m-ai iubi cu adevărat, ai fi…”. sau „Te iubesc, dar …”
- O altă tactică abuzivă este amenințarea cu retragerea iubirii pentru a obține un comportament dorit; de exemplu, „Dacă nu faci _, nu te voi mai iubi”.
- De asemenea, abuzatorii pot juca pe propriile nesiguranțe pentru a vă convinge să le ascultați, cum ar fi să vă spun că „nimeni nu vă va iubi așa cum fac eu” sau „nimeni nu vă va dori dacă vă părăsesc”.
- Dacă aveți oricare dintre acestea în relația dvs., luați în considerare căutarea de consiliere sau altă asistență. Abuzul emoțional nu este normal și nu îl meritați.
sfaturi
- Ca și în cazul oricărei alte abilități, a învăța să accepți dragostea necesită timp și practică. Este posibil să nu aveți chef să vă deschideți imediat inima către întreaga lume și este în regulă.
- Cu cât exersezi mai mult să te accepți și să te iubești, cu atât vei primi mai bine să accepți iubirea de la ceilalți.
