Iubirea romantică este o parte a sistemului de atașament antic, o parte a sistemului de îngrijire și o parte a sistemului de împerechere modificat. Dar este mult mai mult decât suma părților sale. Este o stare psihologică extraordinară care a lansat războiul troian, a inspirat o mare parte din cea mai bună (și cea mai proastă) muzică și literatură din lume și a oferit multora dintre noi cele mai perfecte zile din viața noastră. Dar dragostea romantică este înțeleasă în mod greșit, iar privirea la subcomponenții ei psihologici poate clarifica unele puzzle-uri și poate îndruma calea în jurul capcanelor dragostei.
Pași
Pasul 1. Dă mitului o dor
Mitul modern al adevăratei iubiri, pe care sunt crescuți majoritatea tinerilor educați occidental, implică aceste credințe: dragostea adevărată este iubirea pasională care nu dispare niciodată; dacă ești în dragoste adevărată, ar trebui să te căsătorești cu acea persoană; dacă dragostea se termină, ar trebui să părăsiți acea persoană pentru că nu era dragoste adevărată; iar dacă vei găsi persoana potrivită, vei avea iubire adevărată pentru totdeauna. Dacă dragostea adevărată este definită ca pasiune eternă, este biologic imposibilă. Pentru a vedea acest lucru și pentru a salva demnitatea iubirii, trebuie să înțelegeți diferența dintre două tipuri de iubire: pasională și plină de compasiune.
Pasul 2. Înțelegeți diferența dintre „iubirea pasională” și „iubirea însoțitoare”
Iubirea pasională este focul de pădure; companion iubesc râul răcoros și răcoros care i-a salvat pe cei doi dragi
- Dragostea pasională este o „stare sălbatică emoțională în care sentimentele tandre și sexuale, exaltarea și durerea, anxietatea și ușurarea, altruismul și gelozia, toate există într-o confuzie de sentimente”. Iubirea pasională este iubirea în care cazi. Este ceea ce se întâmplă când Săgeata de Aur a lui Cupidon lovește inima ta și, într-o clipă, lumea din jurul tău este transformată. Ai poftă de unire cu iubitul tău. Vreți, cumva, să vă târâți unul în celălalt.
- Iubirea însoțitoare este „afecțiunea pe care o simțim pentru cei cu care viața noastră este profund împletită”. Iubirea însoțitoare crește încet de-a lungul anilor, pe măsură ce îndrăgostiții își aplică sistemele de atașament și îngrijire reciprocă și pe măsură ce încep să se bazeze, să se îngrijească și să aibă încredere unul în celălalt.
Pasul 3. Spune nu drogurilor
Iubirea pasională este un drog. Simptomele sale se suprapun cu cele ale heroinei (bunăstarea euforică, uneori descrisă în termeni sexuali) și cocaină (euforia combinată cu giddiness și energie). Iubirea pasională modifică activitatea mai multor părți ale creierului, inclusiv părți care sunt implicate în eliberarea dopaminei. Orice experiență care se simte foarte bine eliberează dopamină, iar legătura dopaminică este crucială aici, deoarece medicamentele care cresc în mod artificial nivelurile de dopamină, la fel ca heroina și cocaina, vă expun riscului de dependență. Creierul reacționează la un surplus cronic de dopamină, dezvoltă reacții neurochimice care i se opun și își restabilește propriul echilibru. În acel moment, toleranța s-a instalat și, atunci când medicamentul este retras, creierul este dezechilibrat în direcția opusă: durerea, letargia și disperarea urmează retragerii din cocaină sau din dragostea pasională.
Pasul 4. Înțelegeți ciclul de viață al iubirii pasionale
Iubirea pasională nu se transformă în iubire plină de compasiune. Iubirea pasională și iubirea plină de compasiune sunt două procese separate și au cursuri de timp diferite. Căile lor divergente produc două puncte de pericol, două locuri în care mulți oameni fac greșeli grave.
- Iubirea pasională se aprinde, arde și își poate atinge temperatura maximă în câteva zile. În timpul săptămânilor sau lunilor de nebunie, îndrăgostiții nu pot să nu se gândească la căsătorie și adesea vorbesc și despre asta. Uneori chiar oferă și se angajează în căsătorie. Aceasta este adesea o greșeală. Oamenii nu au voie să semneze contracte atunci când sunt beți, iar oamenii nu ar trebui să li se permită să propună căsătorie atunci când sunt plini de dragoste pasională.
-
Celălalt punct de pericol este ziua în care medicamentul își slăbește aderența. Iubirea pasională nu se termină în acea zi, dar perioada nebună și obsesivă de mare se întâmplă. Despărțirile se întâmplă adesea în acest moment, iar pentru multe cupluri este un lucru bun. Dar uneori despărțirea este prematură, pentru că, dacă iubiții ar fi scos-o, dacă ar fi dat iubirii pline de compasiune șansa de a crește, ar fi putut găsi iubirea adevărată.
Folosiți psihologia modernă pentru a înțelege dragostea romantică Pasul 5 Pasul 5. Înțelegeți ciclul de viață al iubirii pline de compasiune
Iubirea însoțitoare arată slab în graficul de șase luni, deoarece nu poate atinge niciodată intensitatea iubirii pasionale. Dar dacă schimbăm scara de la șase luni la 60 de ani, dragostea pasională pare banală, un moment fulgerător, în timp ce iubirea însoțitoare poate dura o viață întreagă. Dragostea adevărată există, dar nu este și nu poate fi pasiunea care durează pentru totdeauna.. Adevărata iubire - iubirea care suferă căsătorii puternice - este pur și simplu o iubire puternică de companie, cu o pasiune adăugată, între doi oameni care sunt ferm dedicați unul altuia.
Folosiți psihologia modernă pentru a înțelege dragostea romantică Pasul 6 Pasul 6. Înțelegeți stilurile de atașament
Teoria atașamentului desemnează trei „stiluri de atașament” principale, sau maniere în care oamenii percep și răspund la intimitate în relațiile romantice: sigur, anxios și evitant. Persoanele cu fiecare dintre aceste stiluri de atașament diferă în ceea ce privește viziunea asupra intimității și a comunității, modul în care se confruntă cu conflictul, atitudinea față de sex, capacitatea lor de a comunica dorințele și nevoile lor și așteptările lor de la partenerul lor și relația. Pentru a alege partenerul potrivit sau pentru a vă îmbunătăți relația cu cea pe care o aveți deja, este important să vă înțelegeți stilurile de atașament reciproc și să învățați cum să vă rezolvați diferențele.
- Oamenii siguri se simt confortabil cu intimitatea și sunt de obicei calzi și iubitori. Puțin peste 50% dintre oameni, atât copiii, cât și adulții, sunt în siguranță.
- Persoanele anxioase doresc intimitate, sunt deseori preocupate de relațiile lor și tind să-și facă griji cu privire la capacitatea partenerului lor de a-i iubi înapoi. Aproximativ 20% din populație este anxioasă.
- Oamenii care evită echivalează intimitatea cu pierderea independenței și încearcă în mod constant să minimizeze apropierea. Aproximativ 25% dintre persoane sunt evitante.
- Persoanele „dezorganizate”, care sunt atât anxioase, cât și evitante, reprezintă în jur de 3 până la 5% din populație.
Folosiți psihologia modernă pentru a înțelege dragostea romantică Pasul 7 Pasul 7. Înțelegeți comunicarea eficientă
Puteți utiliza o comunicare eficientă (a) pentru a alege partenerul potrivit - este cel mai rapid și mai direct mod de a determina dacă partenerul dvs. potențial va fi capabil să vă satisfacă nevoile; și (b) pentru a vă asigura că nevoile dvs. sunt satisfăcute în relație, indiferent dacă este nouă sau de lungă durată. Comunicarea eficientă funcționează pe principiul că toți avem nevoi foarte specifice în relații, dintre care multe sunt determinate de atașamentul nostru stiluri. Dacă ești Anxious, apelează la o comunicare eficientă atunci când simți că începi să apelezi la un comportament de protest. Când ceva ce a spus sau a făcut partenerul tău (sau nu a spus sau a făcut) ți-a activat sistemul de atașament astfel încât să simți că ești pe punctul de a acționa (prin a nu răspunde la apeluri, a amenința să pleci etc.) oprește-te. Apoi, aflați care sunt nevoile dvs. reale și folosiți în schimb o comunicare eficientă (dar numai după ce v-ați liniștit bine, ceea ce poate dura o zi sau două). Dacă sunteți evitant, veți ști cu siguranță că ar trebui să utilizați o comunicare eficientă când simți nevoia să te înșurubezi. Folosiți-l pentru a explica partenerului dvs. că aveți nevoie de spațiu și că doriți să găsiți o modalitate de a face acest lucru care să fie reciproc acceptabilă. Sugerează câteva alternative, asigurându-te că ai grijă de nevoile partenerului tău. Procedând astfel, este mai probabil să obțineți spațiul de respirație de care aveți nevoie. CINCI PRINCIPII DE COMUNICARE EFICIENTĂ
- Poartă-ți inima pe mânecă - fii sincer și complet sincer cu privire la sentimentele tale.
- Concentrați-vă pe nevoile dvs. - transmiteți-vă nevoile. Luați în considerare și bunăstarea partenerului. Concentrați-vă pe ceea ce încercați să realizați și nu pe neajunsurile partenerului dvs.
- Fiți specific - precizați cu precizie ceea ce vă deranjează.
- Nu da vina - nu-l face pe partenerul tău să se simtă egoist, incompetent sau inadecvat. Fii complet calm înainte de a comunica.
- Fiți asertivi și lipsiți de apologie - deși persoanele cu stiluri de atașament diferite nu văd îngrijorările voastre drept legitime, ele sunt esențiale pentru fericirea DUMNEAVOASTRĂ și exprimarea lor autentică este crucială.
sfaturi
- Concentrați-vă pe bunăstarea reciprocă. Oamenii siguri cred că atât ei, cât și partenerii lor sunt demni de dragoste și afecțiune, sunt receptivi și grijulii și se comportă ca și cum bunăstarea partenerilor lor este o încredere sacră. Persoanele nesigure (fie evitante, anxioase sau dezorganizate) au probleme în a intra în legătură cu ceea ce îi deranjează cu adevărat pe ei și pe partenerii lor și, astfel, le este dificil să manifeste îngrijorare.
- Preocuparea pentru bunăstare este relativ ușor de detectat în rândul partenerilor. Încearcă să ajungă la fundul preocupărilor? Răspund la îngrijorări sau le evită? Își iau în serios îngrijorarea sau încearcă să-i micșoreze sau se fac unii pe alții să se simtă nebuni pentru creșterea lor? Încearcă să găsească modalități prin care partenerii lor să se simtă mai bine sau sunt ocupați să fie defensivi? Răspund la îngrijorări doar de fapt (ca într-o instanță) sau sunt, de asemenea, în ton cu bunăstarea emoțională a partenerului lor?
- Dacă partenerul tău nu este în mod vădit preocupat de fericirea și securitatea ta, este cel mai bine să mergi mai departe.
