Simpatia implică o încercare de a înțelege problemele cuiva dintr-o perspectivă diferită de a ta. Chiar dacă acest lucru este ceva cu care te lupți, îți poți sprijini prietenii și cei dragi învățând să-ți exprimi simpatia. Urmați acești pași pentru a face acest lucru, păstrându-vă îndoielile sau reacțiile negative față de dvs. și s-ar putea să descoperiți că dezvoltați sentimente simpatice mai autentice decât vă așteptați.
Pași
Metoda 1 din 3: exprimarea simpatiei
Pasul 1. Oferiți celeilalte persoane șansa de a vorbi despre emoțiile sale
Oferiți-vă să-l ascultați cum vorbește despre cum se simte sau cum încearcă să facă față problemelor sale. Nu trebuie să aveți soluții la îndemână. Uneori, o ureche simpatică poate fi un mare ajutor pe cont propriu.
Pasul 2. Folosește limbajul corpului pentru a-ți exprima simpatia
Chiar și în timp ce ascultați, puteți arăta că sunteți atent și simpatizați cu limbajul corpului. Faceți contact vizual și dați din cap înțelegând ocazional. Ține-ți corpul întoars spre persoana respectivă, nu spre o parte.
- Nu încercați să faceți mai multe sarcini și evitați distragerea atenției în timpul conversației. Opriți telefonul dacă puteți, pentru a evita întreruperile.
- Ține-ți corpul deschis lăsându-ți brațele și picioarele neîncrucișate. Dacă mâinile sunt vizibile, păstrați-le relaxate și orientate ușor lateral. Acest lucru vă va ajuta să comunicați că sunteți implicat în ascultarea celeilalte persoane.
- Înclină-te spre persoană. Înclinarea spre cealaltă persoană îl poate face să se simtă mai confortabil vorbind cu tine.
- Dă din cap în timp ce persoana vorbește. Capul și alte gesturi încurajatoare îi ajută pe oameni să se simtă mai confortabil vorbind.
- Oglindeste limbajul corpului celuilalt. Acest lucru nu înseamnă că trebuie să copiați direct tot ceea ce face, ci să vă mențineți corpul într-o postură similară cu a lui sau a ei (de exemplu, cu fața către el / ea dacă este cu fața către dvs., ținându-vă picioarele îndreptate în aceeași direcție ca a lui / a ei) vă va ajuta să creați o atmosferă de susținere cu limbajul corpului.
Pasul 3. Ascultați mai întâi, oferiți comentarii mai târziu
În multe cazuri, cealaltă persoană are nevoie ca tu să asculți când își explorează sentimentele și gândurile. Acest lucru este de sprijin, chiar dacă nu se simte deosebit de activ sau nu vă ajută. Adesea, dacă oferiți sfaturi înainte de a fi solicitate, riscați să faceți cealaltă persoană să creadă că faceți experiența sa despre voi.
- „Ascultarea fără soluție”, potrivit autorului Michael Rooni, vă permite să oferiți celorlalți un spațiu sigur pentru a se descărca și a-și lucra sentimentele. Ei nu simt presiunea să vă ia sfatul și nici nu simt că le „preluați” problema sau situația.
- Dacă aveți îndoieli, întrebați: „Vreau să vă susțin, oricum aveți nevoie de mine. Vreți să vă ajut să rezolvați problemele sau aveți nevoie doar de un spațiu pentru a vă ventila? Oricum, sunt aici pentru voi.”
- Dacă ați trecut prin experiențe similare, s-ar putea să vă puteți ajuta cu sfaturi practice sau metode de gestionare. Încadrați-vă sfaturile ca experiență personală, nu ca o comandă. De exemplu: "Îmi pare rău că ți-ai rupt piciorul. Îmi amintesc cât de mult a supt când mi-am rupt glezna în urmă cu câțiva ani. Ar fi util dacă aș împărtăși ceea ce am făcut pentru a face față?"
- Asigurați-vă că nu vi se pare că dictează un anumit curs de acțiune. Dacă aveți sfaturi și persoana respectivă este interesată să o audă, formulați-o ca o întrebare de probă, cum ar fi „Ați luat în considerare _?” sau „Crezi că te-ar ajuta dacă _?” Aceste tipuri de întrebări recunosc agenția celeilalte persoane în luarea propriilor decizii și par mai puțin stăpânite decât „Dacă aș fi tu, aș face _”.
Pasul 4. Folosiți un contact fizic adecvat
Contactul fizic poate fi reconfortant, dar numai dacă este adecvat în contextul relației tale. Dacă sunteți obișnuiți să îmbrățișați persoana care are nevoie de simpatie, faceți acest lucru. Dacă oricare dintre voi nu vă simțiți confortabil, atingeți-l pe braț sau umăr.
Fiți conștienți de faptul că unii oameni se pot simți prea vulnerabili din punct de vedere emoțional sau lipsiți de sensibilitate pentru a se bucura de o îmbrățișare în acel moment, chiar dacă îmbrățișarea este de obicei parte a interacțiunilor voastre. Rețineți limbajul corpului celuilalt și judecați dacă pare deschis. De asemenea, poți întreba „O îmbrățișare te-ar face să te simți mai bine?”
Pasul 5. Oferiți-vă să vă ajutați cu munca de zi cu zi
Cineva care trece printr-o perioadă grea din viața ei va aprecia probabil o anumită asistență în sarcinile de zi cu zi. Chiar dacă pare să gestioneze bine aceste sarcini, gestul demonstrează că sunteți acolo pentru a vă ajuta. Oferiți să renunțați la o masă gătită acasă sau la restaurant. Întrebați dacă puteți ajuta ridicând copiii de la școală, udându-i grădina sau asistându-l în alt mod.
- Menționați o anumită dată și oră în oferta dvs., mai degrabă decât să întrebați pe cineva când este disponibil. Acest lucru îi oferă un lucru mai puțin la care să decidă sau să se gândească într-un timp stresant.
- Întrebați înainte de a oferi mâncare. În special în anumite culturi sau după înmormântări, persoana poate fi copleșită de plăcinte și caserole. Altceva ar putea fi mai util.
Pasul 6. Consultați o religie comună
Dacă amândoi aparțineți aceleiași religii sau împărtășiți puncte de vedere spirituale similare, folosiți-l pentru a vă lega cu persoana respectivă. Oferiți-vă să vă rugați pentru el / ea sau să participați la o ceremonie religioasă cu el / ea.
Nu vă referiți la punctele de vedere religioase atunci când exprimați simpatie cuiva care nu le împărtășește
Metoda 2 din 3: Evitarea unor greșeli comune
Pasul 1. Evitați să susțineți că știți sau înțelegeți prin ce trece cineva
Chiar dacă ai trecut printr-o experiență similară, realizează că toată lumea se descurcă în moduri diferite. Puteți descrie cum v-ați simțit în timpul acelei experiențe sau puteți sugera idei care ar putea ajuta, dar să înțelegeți că cealaltă persoană trece printr-o altă luptă.
- În schimb, încearcă să spui ceva de genul: „Nu-mi pot imagina decât cât de greu trebuie să fie pentru tine. Știu cât de trist am fost când a murit propriul meu câine”.
- Cel mai important, nu susține niciodată că problemele tale sunt mai grave (chiar dacă te simți așa). Sunteți aici pentru a sprijini cealaltă persoană.
Pasul 2. Evitați minimizarea sau invalidarea sentimentelor celeilalte persoane
Recunoașteți că problemele celeilalte persoane sunt reale. Concentrați-vă pe ascultarea problemelor sale și susținerea acestuia pe măsură ce se ocupă de ele, fără a-i spune că nu merită atenția.
- Încercați să nu minimizați sau să invalidați accidental experiența prietenului dvs. De exemplu, dacă încercați să consolați o prietenă care și-a pierdut animalul de companie spunând: „Îmi pare rău că ți-ai pierdut câinele. Cel puțin ar putea fi mai rău - ai fi putut pierde un membru al familiei tale”, de fapt ești invalidându-și durerea pentru animalul ei de companie, chiar dacă nu vorbești așa. Acest lucru ar putea să o facă să se simtă reticentă în a-ți împărtăși sentimentele sau chiar să se simtă rușinată de ele însele.
- Un alt exemplu de invalidare este bine intenționatul „Nu te simți așa”. De exemplu, dacă prietenul tău se luptă cu probleme de imagine corporală după o boală și îți spune că se simte neatractiv, nu ar fi de ajutor să răspunzi: „Nu gândi așa! Ești încă atractiv”. Acest lucru îi spune prietenului tău că este „greșit” sau „rău” pentru că are sentimentele sale. Puteți valida sentimentele fără a fi de acord cu ideea din spatele lor. De exemplu: "Te aud spunând că te simți neatractiv și îmi pare atât de rău că te doare. Asta trebuie să fie de rahat. Dacă te ajută, cred că ești încă foarte atractiv."
- În mod similar, nu spune „cel puțin nu este atât de rău pe cât ar putea fi”. Acest lucru poate fi interpretat atât ca o respingere a problemelor persoanei, cât și ca un memento al problemelor suplimentare din viața persoanei.
Pasul 3. Evitați exprimarea convingerilor personale pe care cealaltă persoană nu le împărtășește
Este posibil să nu fie mângâiat de astfel de afirmații sau poate fi chiar ofensat de astfel de afirmații. Se pot simți adesea impersonali sau preambalate. De obicei, cel mai bine este să vă concentrați asupra persoanei cu care interacționați și ce puteți face pentru el / ea.
De exemplu, este posibil să fiți o persoană profund religioasă care crede într-o viață de apoi, dar cealaltă persoană nu. S-ar putea să vă simțiți natural să spuneți ceva de genul: „Cel puțin persoana iubită este într-un loc mai bun acum”, dar cealaltă persoană nu se poate mângâia din asta
Pasul 4. Stai departe de presiunea pe cineva să folosească soluția ta
Este rezonabil să sugerați un curs de acțiune care credeți că ar putea ajuta pe cineva, dar nu stresați persoana, aducându-l în mod repetat. S-ar putea să o vedeți ca o soluție evidentă, ușoară, dar să recunoașteți că cealaltă persoană ar putea să nu fie de acord.
După ce ați spus piesa, lăsați-o să plece. S-ar putea să puteți aduce din nou punctul în discuție dacă apar informații noi. De exemplu, „știu că nu doriți să luați medicamente pentru durere, dar am auzit despre un medicament mai sigur care ar putea avea mai puține riscuri. Sunteți interesat de acest nume, astfel încât să îl puteți cerceta singur?” Dacă persoana refuză, renunță la ea
Pasul 5. Rămâneți calm și amabil
S-ar putea să credeți că problemele celeilalte persoane sunt meschine sau mai puțin grave decât ale dumneavoastră. Poate fi chiar gelos pe cineva ale cărui probleme par atât de minore. Nu este momentul potrivit pentru a aduce acest lucru în discuție și este posibil să nu aveți niciodată ocazia bună de a face acest lucru. Este mai bine să-ți iei la revedere politicos și să ieși din cameră, decât să-ți exprimi iritarea.
Pasul 6. Nu acționați greu sau indiferent
Unii oameni cred că „dragostea dură” este o tehnică eficientă de terapie, dar acesta este opusul de a acționa simpatic. Dacă cineva este îndurerat sau trist pentru o perioadă lungă de timp, poate fi deprimat. În acest caz, el / el ar trebui să discute cu un medic sau terapeut; nu este util să încerci să-l faci să se „întărească” sau „să meargă mai departe”.
Pasul 7. Nu insulta persoana
Acest lucru poate părea evident, dar în perioadele stresante, poate fi ușor să-ți pierzi controlul emoțiilor. Dacă vă aflați în certuri cu persoana respectivă, insultând-o sau criticându-i comportamentul, părăsiți camera și cereți scuze odată ce vă liniștiți.
Nu insultați în glumă pe cineva care are nevoie de simpatie. El / el se poate simți vulnerabil și ușor rănit
Metoda 3 din 3: Folosirea cuvintelor utile
Pasul 1. Recunoașteți evenimentul sau problema
Folosiți aceste fraze pentru a explica de ce vă apropiați de persoana care are nevoie de simpatie, dacă ați auzit despre problema de la altcineva. Dacă a început conversația, răspundeți recunoscând sentimentele celeilalte persoane.
- "Imi pare rau sa aud asta."
- - Am auzit că treci prin vremuri grele.
- - Sună dureros.
Pasul 2. Întrebați persoana cum se descurcă
Unii oameni răspund la stres sau durere devenind mai ocupați. Este posibil să nu-și ia timpul liber pentru a se gândi la starea lor emoțională. Fă contact vizual și folosește o frază care să înțeleagă clar că te întrebi despre sentimentele sale, nu despre viața de zi cu zi:
- "Cum te simti?"
- - Cum faci față tuturor?
Pasul 3. Exprimă asistență
Indicați clar că sunteți de partea lui. Menționează prietenii și familia care ar putea să-l susțină, amintindu-i că are alte persoane la care să apeleze:
- "Ești în gândurile mele."
- "Sunt aici când ai nevoie de mine."
- "Voi fi în legătură mai târziu în această săptămână pentru a vă ajuta cu _."
- Evitați foarte obișnuitul „Anunță-mă dacă pot face ceva”. Acest lucru face ca persoana să fie nevoită să se gândească la ceva pentru tine, ceea ce s-ar putea să nu se simtă capabil să facă în acest moment.
Pasul 4. Anunțați persoana că emoțiile sunt potrivite
Unii oameni au probleme cu exprimarea emoțiilor sau simt că trăiesc emoțiile „greșite”. Folosiți aceste fraze pentru a le informa că este în regulă:
- „Este în regulă să plângi dacă ai nevoie”.
- „Accept orice trebuie să faceți chiar acum”.
- „Este normal să te simți vinovat”. (sau furie sau orice emoție tocmai a exprimat cealaltă persoană)
sfaturi
- Dacă de obicei nu sunteți pricepuți să exprimați emoții sau simpatie, doar încercarea poate arăta persoanei dragi că depuneți un efort suplimentar pentru ei.
- Empatia este diferită de simpatie. Când oferiți simpatie, vă oferiți grijă și grijă pentru suferința lor, dar nu o simțiți neapărat. Când încercați să empatizați, vă imaginați în mod activ în situația unică a celuilalt - încercați „să vă puneți în locul ei”, în esență. Încercați să vă imaginați cum este să experimentați emoțiile celuilalt, astfel încât să puteți încerca să înțelegeți ce simte. Unul nu este „mai bun” decât celălalt, dar este util să știm diferența.
