Judecarea altora este o modalitate rapidă de a ajunge singur. Oamenii se feresc adesea de prietenii și cunoscuții care judecă. Majoritatea oamenilor preferă relațiile cu cei care acceptă și sunt empatici. Fie că încercați să vă îmbogățiți relațiile, fie că sperați să depășiți prejudecățile înnăscute, vă poate ajuta să evitați judecata. Făcând un efort pentru a-i înțelege pe ceilalți, concentrându-vă pe umanitatea împărtășită și urmărind ciudățile voastre de judecată, vă puteți îmbunătăți interacțiunile cu ceilalți. S-ar putea să găsești chiar că ești mai puțin judecător față de tine.
Pași
Metoda 1 din 3: Încercarea de a înțelege
Pasul 1. Ascultați activ
O caracteristică cheie a unei persoane care judecă este acordarea altora. Când ajungeți la o concluzie despre o persoană sau despre motivele acesteia, nu mai ascultați. Din păcate, acest lucru vă poate determina să faceți judecăți instantanee neadecvate. Dacă ai auzit efectiv persoana, s-ar putea să tragi o concluzie diferită.
Ascultați complet mesajele altora. Nu vă întrerupeți și nu vă preocupați de ceea ce veți spune înapoi. Examinați limbajul corpului și căutați afirmații de simțire precum „Mă simt …” pentru a vă ajuta să înțelegeți mesajul lor
Pasul 2. Puneți întrebări pentru a afla mai multe
Puteți evita judecarea făcând curiozitatea setarea dvs. implicită. Când sunteți judecător, închideți căile de înțelegere. Când sunteți curios, sunteți deschis la învățare și primire. Puneți întrebări pentru a elimina semnificația unui mesaj în loc să judecați sau să faceți presupuneri.
- De exemplu, un prieten îți spune „M-am culcat cu fosta mea”. Judecata poate suna ca „Tu ce? Cum ai putut?" Acest lucru îl pune pe cealaltă persoană în situația de a-și apăra acțiunile și oprește comunicarea fructuoasă.
- În schimb, ați putea întreba: „Mă puteți ajuta să înțeleg cum s-a întâmplat acest lucru?” care reține orice judecată și deschide liniile de comunicare.
Pasul 3. Conectează-te cu experiența lor emoțională
Când doi oameni comunică, fiecare vrea doar să fie auzit și înțeles. În loc să judecați despre ceilalți, încercați să intrați în locul lor. Poate fi util să exersezi vulnerabilitatea, astfel încât să poți fi mai simpatic atunci când alții se deschid.
- Gândiți-vă cum ați acționat într-o situație similară. Luați în considerare sentimentele și motivațiile lor. Imaginați-vă ce circumstanțe i-au putut determina să ia acea decizie.
- Citirea ficțiunii prezintă un alt mod de a simți empatia pentru ceilalți. Când devii implicat în viața unui personaj dintr-o carte, îți crești capacitatea de a înțelege experiențele altora.
Metoda 2 din 3: Construirea podurilor cu alții
Pasul 1. Concentrați-vă pe asemănări, nu pe diferențe
Una dintre principalele modalități de a construi poduri în loc de ziduri este recunoașterea faptului că toți suntem la fel sub toate acestea. Când vă concentrați asupra a ceea ce aveți în comun, mai degrabă decât asupra modului în care sunteți diferiți, de obicei vă veți simți judecând pe alții mai rar.
Dacă te surprinzi criticându-te sau judecându-i pe alții, găsește trei lucruri pe care le ai în comun cu acea persoană sau cu situația. De exemplu, partenerul dvs. nu s-a ridicat la locul de muncă. În loc să-i judecați ca fiind slabi, gândiți-vă la trei momente diferite în care ați avut probleme să vorbiți pentru voi înșivă
Pasul 2. Acceptă defectele altora
Acceptarea este necesară pentru depășirea unei atitudini judecătorești. Acceptarea implică lăsarea unei persoane să fie cine este; neîncercând să le schimb. Atunci când ești capabil să recunoști că o altă persoană este umană - și toți oamenii fac greșeli - poți alege să o accepți.
- Acceptarea implică și lipsa unui control total. Când judecați, există o dorință subiacentă de a-i controla pe ceilalți sau de a-i transforma în cine ați dori să fie. Acceptarea înseamnă să le permiți să fie cine sunt și să recunoști că oricum nu ai puterea să le schimbi.
- Pentru a demonstra acceptarea, s-ar putea să vă reamintiți „Nu stăpânesc cine este ea. Comportamentul ei nu se reflectă asupra mea. Pot să o ajut iubind și acceptând”.
Pasul 3. Sărbătorește punctele forte ale altora, mai degrabă decât să te gândești la greșeli
Uneori ne blocăm în noroiul defectelor și refuzăm să vedem binele în ceilalți. Contracarați această tendință negativă identificând în mod intenționat pozitivele din cei din jur. Faceți acest lucru zilnic.
Pasul 4. Amintește-ți propriile neajunsuri
Judecățile tale asupra celorlalți provin adesea dintr-o nevoie interioară de a-ți evita propriile defecte. Oamenii care îi judecă pe ceilalți sunt, de asemenea, adesea foarte judecați asupra lor. Nu folosiți problemele altora pentru a vă acoperi propriile dvs. și nu vă așezați pe un piedestal. Dacă observați că sunteți judecător, reamintiți-vă că și voi sunteți greșit. Prin urmare, nu ai unde să judeci.
- Creșterea compasiunii de sine vă va ajuta să obțineți o compasiune naturală pentru ceilalți.
- S-ar putea să repetați în tăcere: „Sunt om. Și eu fac greșeli”când te găsești judecându-i pe ceilalți.
Pasul 5. Scuzați-vă celor pe care îi judecați
Dacă te prinzi judecător, încearcă să anulezi obiceiul cerându-ți imediat scuze. Când îți ceri scuze, întărești acțiunea ca fiind inadecvată și extinzi o ramură de măslin către cei pe care i-ai judecat.
- O scuză poate fi simplă și directă. Spune: „Îmi pare rău, Charlie. Te-am judecat chiar atunci și nu ar trebui să am. Sper că mă poți ierta. Lucrez la depășirea tendințelor mele de judecată”.
- Lucrează la deschiderea și onestitatea ta. Dacă sunteți sinceri în ceea ce privește natura dvs. judecătorească, puteți, de obicei, să luați notă de aceasta și să o ajutați să o reduceți.
Metoda 3 din 3: Depășirea tendințelor judecătorești
Pasul 1. Fii conștient de tendința ta de a judeca
Singura modalitate de a opri cu adevărat judecata este să știi când o faci în primul rând. Dacă sunteți deconectat de la vorbirea de sine, veți avea probleme cu reîncadrarea. Petreceți ceva timp adaptându-l la judecățile dvs. despre dvs. și despre ceilalți.
Ascultă-ți gândurile pentru o săptămână întreagă. Observați situațiile în care este cel mai probabil să judecați. Întrebați-vă de ce ați decis să faceți acest lucru. Păstrați un jurnal, astfel încât să puteți identifica tiparele în comportamentul dvs. de judecată
Pasul 2. Urmăriți proiecțiile
Uneori, ceea ce te deranjează la alții este ceva care te deranjează despre tine. Când sunteți nemulțumiți de vreun aspect, este mai probabil să proiectați această nemulțumire asupra altora.
Pe măsură ce începeți să păstrați un jurnal de judecăți și critici, încercați să găsiți conexiunile subiacente. De exemplu, judecați un coleg pentru întârziere, dar faceți acest lucru pentru că invidiați în secret cât de lipsită de griji este această persoană. De multe ori ți-ai dori să ai nervul să încalci o regulă
Pasul 3. Iertă-te pentru judecată
Când observați legăturile dintre judecățile dvs. asupra celorlalți și propriile defecte, fiți dispuși să recunoașteți aceste neajunsuri și să iertați. Iertarea de sine este adesea la fel de importantă ca acordarea iertării altora. Arătați compasiune față de voi înșivă când judecați și încetați să fiți atât de greu cu voi înșivă pentru că vă angajați într-un comportament complet „uman”.
S-ar putea să vă îmbrățișați și să spuneți: „Știu că trebuie să mă rănesc pentru a-mi judeca prietenul atât de dur. Mă iert pentru că judec. De asemenea, mă iert pentru faptul că mi-am ignorat propria durere. Acum sunt atent.”
Pasul 4. Abțineți-vă de la bârfe
Unul dintre principalele moduri în care oamenii îi judecă verbal pe alții este prin bârfă. Adesea bârfa pare inofensivă, o modalitate de a lega o legătură cu ceilalți. Dar chiar vrei să te apropii de o persoană conducând o pană între tine și alta? Probabil ca nu. Nu mai bârfa și păstrează-te la distanță de cei care tind să o facă.
Pasul 5. Limitați expunerea la mediile de judecată
Internetul poate scoate la iveală atitudinea de judecată în oricine. S-ar putea să vă găsiți judecând „prieteni” pe fluxul dvs. de socializare sau criticând vedete și politicieni. Dacă acest lucru îți scoate în evidență aspectul judecătoresc, adu-ți conștientizarea problemei și reduce-ți expunerea.
